Bem-vindos ao mundo mágico, cheio de surpresas, alegrias e superações.

         É isso mesmo, exatamente isso que eu descobri ao ser mãe de uma criança especial.

Porque mágico? Vou te dizer. No dia que recebi o diagnóstico do Pedro, no mesmo dia de seu nascimento,  eu fiquei muito decepcionada, senti como se minha vida nunca mais pudesse ser a mesma e que meu sonho de família perfeita tivesse terminado alí junto àquela informação. Mas, nada, nada saiu como eu imaginava. Toda aquela dor e decepção deram espaço a um amor jamais sentido na minha vida. Cada dia que se passava, a magia acontecia, eu me  tornava mais forte a cada sorriso, a cada novo gesto, a cada novo olhar que trocavámos. Quando dei por mim, já estava completamente e incondicionalmente MÃE, a mãe do PEDRO. A mãe que eu não esperava ser, do filho que eu não esperava ter. E a magia de tudo está no amor que transformou todo preconceito em respeito às suas limitações, se transformou em força e garra para lutar pelo que se acredita. Sim, eu passei a acreditar em meu filho e em todas crianças consideradas especiais. Pude perceber que pode-se ser infeliz por diversas razões, mas não porque se é diferente.
Foi nesse momento que passei a ver a vida, a nossa vida de uma forma mais humana, real.  E foi vivendo tudo isso que me livrei de todo e qualquer preconceito que havia em meu coração. E talvez hoje eu entenda e até mesmo tenha a tal resposta que me fiz incessantemente no início dessa jornada: “Porque eu? Porque para nós? Porque me escolheste Senhor?” . É, fomos convidados à conhecer o outro lado da moeda, conhecer os olhos do preconceito voltados para nós, fomos convidados a conhecer a paciência do amor, a generosidade, a compreensão de que todos nós somos diferentes. Ah, a pureza, não posso me esquecer disso, nos tempos atuais já não se ver com a mesma frequencia. Então, essa é toda magia que nos aconteceu.Acha pouco?

Cheio de surpresas, assim é nossa vida ao lado de Peu(como o chamamos).
Se tem uma coisa que aprendi, é que não podemos limitar o desenvolvimento de uma criança especial jamais, não se sabe até que ponto ela pode ou consegue ir, deve-se dar oportunidades para que ela aprenda, para que ela conheça o seu limite.
Não saberemos de toda sua capacidade se não acreditarmos nisso. Sendo assim, a cada dia o Pedro nos surpreende. Acreditamos nele e isso já um grande passo para que ele não tenha limites. Daremos as chances que ele precisa e ele nos mostrará o que é possível ou não para ele.

 Alegria. Essa é a palavra principal na vida de quem tem um filho com Síndrome de down. A doçura, o sorriso, o abraço, o beijo é realmente especial vindo dele. Quem conhece, não vai esquecê-lo fácil. A sinceridade nas atitudes e a inocência das palavras é realmente admirável.

Superação? No dicionário essa palavra significa passar por cima; passar ou ir além; ser ou ficar superior; sobrelevar-se: superar a expectativa.
Pois é, a primeira superação foi nossa aceitação, aceitar o Pedro como ele é. E  depois, tudo vivido foi uma superação, a cirurgia cardíaca, os primeiros passos, as primeiras palavras, cada fase de seu desenvolvimento foi superado, é superado, ele se supera a cada dia. E assim seja,que possamos ir além do que se espera, que possamos superar tudo que nos aconteça, juntos, confiantes e felizes por ter em nossa vida um menino que nos mostrou tantas coisas e nos ensinou outras tantas. Só podemos agradecer à Deus por esse convite. Por essa missão.

Um desafio todos os dias!

Eu olho para trás e vejo o quanto já progredir, o quanto progredimos juntos. Algumas vezes eu me senti imensamente cansada, fisicamente e ainda mais emocionalmente. Mas, não desistir. Não seria capaz disso, pois o amor me encoraja a seguir sempre em frente. Sei que tudo que vivemos hoje será um dia motivo para muitas alegrias e resultado de muitas conquistas. Não sei até que ponto chegaremos a realizar "nossos" sonhos, no entanto, estaremos chegando à algum lugar, estaremos realizando algum sonho e isso já vai ter válido à pena. Talvez eu não seja uma pessoa melhor que à uns anos atrás, eu continuo errando e me acovardando por vezes diante de algumas situações, mas uma coisa é certa, hoje eu não desisto tão fácil do que desejo, do que sonho, porque junto ao meu sonho, há um amor tão grande que me mantém firme nas vezes que me sinto desmotivada por não está vendo os resultados que espero.
Pedro tem me ensinado, como é importante aceitar as pessoas como elas são, esperando delas sempre o melhor, mas se isso não acontece, devemos amá-las da mesma forma, mesmo quando ela não é "perfeita" como imaginávamos.
Afinal, o que é perfeição? Essa palavra não tenha um significado único. Porque, o que é perfeito para mim, pode não ser perfeito para você. Hoje em dia a sociedade dita qual é o estereótipo da criança perfeita, exige que as crianças sejam bonitas, bem vestidas, educadas, inteligentes.Que sejam as primeiras a falarem, as primeiras a dar os primeiros passos. Cobram demais das crianças. Falo isso, porque estou me libertando desses valores deturpados. E tenho me sentindo bem melhor, parando de cobrar que meu filho seja o melhor em tudo, mesmo que entre as crianças com o mesmo "problema". Dessa forma tenho aceitado que todos nós somos diferentes, e cada um tem o seu tempo. Pois é, assim eu vejo como tenho crescido e evoluido com tudo que me aconteceu, com tudo que vivo, todos os desafios propostos pela tarefa de ser uma Mãe de uma criança ESPECIAL.

Carolina Schönauer

Ps: Fico feliz que gostem de minhas palavras, palavras sinceras, algo que realmente vivo e sinto. Mas, se gostar e quiser compartilhar, por favor, não tire os créditos, nem modifique o texto real. Eu ficaria muito feliz. É uma falta de respeito que vc publique algo MEU, como se FOSSE SEU.

Vinte sete anos e eu

Cheguei aqui. 27 anos.
Chego aqui, cheia de perguntas sem respostas , mas também, muita coisa vivida e aprendida. Me tornei uma mulher, o que tantas vezes desejei ser, sem me dar conta do quão difícil isso seria. Quanto já chorei, quanto já sorri. E penso, que talvez a quantidade de lágrimas tenham me feito mais forte, menos impulsiva e mais sensível a diversas situações. Vejo hoje o que cada lágrima contribuiu ao meu progresso. E as vezes que sorri? essas me fizeram mais confiante, mais doce, meiga, sincera. Em cada sorriso fui sincera, fui feliz, fui amada, fui amiga, fui sempre eu, da forma mais pura possível. Lembro das pessoas que me fizeram sorrir e chorar com mesma intensidade. Cada uma teve sua função em meu amadurecimento. Tudo vivido foi necessário, por isso não devo querer apagar o passado ou as pessoas que me causaram dor ou decepção. Elas continuarão lá onde devem esta.
Por meados dos meus 23 anos, nascia minha jóia preciosa, o menino que mudaria minha vida, sim, sem dúvidas, eu não seria a mesma pessoa sem o Peu. Talvez não tivesse mais nem onde estou. Talvez eu não tivesse sofrido o que sofri, mas também não teria tido a oportunidade que tive de viver essa experiência tão desafiadora que é ter um filho Especial em nossa vida.Não costumo romantizar a chegada dele, admito que não foi fácil aceitá-lo como ele é. Eu sempre pensei que um homem mudaria minha vida, mas só um filho é capaz de te dar essa sensação de dependência tão grande por alguém, só se sabe disso quando se vive. Tenho uma dependência assustadora pelo Peu. O que naquele momento parecia inaceitável, hoje é indispensável. Parei de querer mudá-lo, de querer o meu Pedro na perfeição sempre projetada ainda no meu ventre. Foi um caminho longo até aqui, mas preciso admitir que ainda há dificuldades em diversas etapas do desenvolvimento dele que vivo, cada uma teve e tem sua particularidade. Eu não poderia deixar de ressaltar minha maturidade depois de tudo vivido ao lado de Pedro, não que eu tenha mudado tudo que eu era, quem me conhece sabe que isso não aconteceu, mas, de fato mudei muita coisa. O que fez de mim alguém melhor em alguns aspectos. As pessoas as vezes falam de força, quando falam à respeito do Pedro em minha vida, penso que foi uma força adquirida, nunca me senti forte a tal ponto de viver tudo que vivi. É aquela coisa, eu costumo pensar que nós realmente não sabemos a força que temos até que nossa única alternativa é ser forte. E foi assim. Não tive outra opção,não viraria as costas ao meu filho numa situação dessas, nem mesmo a um parente ou amigo.
E muita coisa foi superada, apartir disso, tive que me tornar mãe, mulher e tantas outras coisas com uma maturidade de 18 anos. Superei os medos, a sensacão de derrota que havia no peito, o fato de não poder ter minha Mãe naquele momento.foram duras batalhas travadas comigo mesma. Em 2 anos, senti como se tivesse vivido 5 anos. E são mesmo as dificuldades que nos tornam fortes. E foi assim, falar de minha vida até hoje sem falar disso tudo não dar. Hoje só peço a Deus que me conceda muita saúde para cuidar do meu filho, que me dê equilíbrio e paciência para ajudá-lo em suas dificuldades, que abençoe meu casamento e minha família para que continuemos em paz e felizes. E o resto podemos correr atrás. Só tenho a agradecer à Deus por ter me proporcionado tanta experiência a ser vivida, a chegada do Pedro trazendo tantas lições, tanta alegria e inundando minha vida de Amor!
Estou feliz por chegar até aqui, olhar ao redor e vê tanta coisa bonita, sentimentos bons, uma família linda, pessoas solidárias, amigos de verdades (até mesmo virtuais) .
Vinte e sete anos, ainda há muito à ser conquistado, a vida esta apenas começando, pois cada ano é uma oportunidade de fazermos melhor, de crescermos e amadurecermos. Parabéns para mim!
Que Deus possa me dar muitos anos a serem comemorados ao lado das pessoas que amo.

Carta ao príncipe de 3 anos.

   Nem acredito que já ficaram 3 anos para trás. À 3 anos, aquele momento inesquecível, após tanta luta, a gente se conhecendo, se abraçando, a magia daquele instante, foto alguma consegue expressar tamanha emoção, essa sensação eu guardo no peito, nós, alí, ainda entrelaçados por um cordão umbilical. No instante que vi o cortar daquela nossa ligação achei que nos tornariamos 2 pessoas separadas. Mas, isso não aconteceu.

Tudo que vivemos, os momentos de luta, de dor, de alegria e vitórias, nos tornaram tão dependentes um do outro. Hoje, eu preciso de você para viver, como ar para respirar. Você, tão pequeno, tão indefeso, e eu que preciso tanto de você. Como pode?

Naquele mesmo dia à 3 anos atrás, quando recebi a notícia que você carregava “algo” a mais, eu pensei: O que eu será de minha vida com uma criança tão dependente?

Nesse momento eu sorrio. E hoje me pergunto? O que será de mim totalmente dependente de alguém que tem vida própria? Você. Toda felicidade ou tristeza, tudo em minha vida depende de você, desde aquele dia que você chegou, não, desde aquele dia que me dei conta que havia alguém pulsando dentro de mim, desde aquele dia, você já mudou minha vida, guiando meus passos, sempre tortos, fortalecendo minhas decisões, sempre tão impulsivas.
No dia que você nasceu filho,eu achei que mamãe não ia dar conta de cuidar ti, perguntei tanto para papai do céu porque ele havia me escolhido para ser sua mãe. Até hoje, eu não sei se tenho a resposta. Mesmo assim eu agradeço por tamanha responsabilidade colocada em minhas mãos, cuidar e fazer alguém feliz, você. Que só de olhar já se percebe a felicidade em teu rosto. Eu quis tanto você, eu já te amei quando ainda nem tinha visto esse teu rostinho lindo, teus olhinhos puxados, teu sorriso contagiante.

Mas não foi fácil, a mamãe teve medo, medo do que não conhecia, medo das coisas serem tão diferentes do que eu sonhei para você quando você ainda tava em minha barriga, medo da vida e das pessoas te fazerem sofrer.Porque peu, nem todos terão amor e respeito por você como nós, nem todos terão paciência à suas dificuldades, nem todos terão paciência para escutar você falar ou você compreender algo. Só as pessoas que te amam de verdade que estarão prontas à isso. Mas, não te preocupas, porque nós, só estamos cercando você de pessoas que te amam e te respeitam, e com essas meu amor, só com essas, que você deve se importar.

Hoje você completa 3 anos de vida, e eu te amo, eu te amo muito mais que naquele dia que você nasceu, eu te amo cada dia mais, cada dia que você coloca a prova minha minúscula paciência, eu choro, eu me entristeço, não por você, mas por mim, que gostaria de ter mais calma para lidar contigo, mais paciência quando você tem dificuldade em aprender algo, me entristeço por ficar decepcionada quando você não corresponde minhas expectativas maternas. Mas, é isso. Ser mãe, de qualquer criança, em qualquer lugar do mundo gera esse tipo de conflito. E eu aprendo, aprendo, e no dia seguinte eu já tento de novo.E vejo que nada é impossível.Que nós conseguimos tudo que pessistirmos. Assim vamos crescendo, eu e você, você me ensinando a lidar com minhas fraquezas e eu ensinando a você que ninguém é perfeito.Que mesmo eu, que não tenho “algo” à mais como você, não sou perfeita por isso. Enfim, meu filho, o que desejo à você hoje e todos os dias, são anos à viver, viver do meu lado, para que esse amor cresça e me faça crescer. Para que possamos juntos conquistar esse mundo que desacredita tanto do teu potencial. Para que possamos ler essa carta juntos um dia, palavra por palavra, para que possamos rir e chorar das lembranças do passado.... Há tantas coisas que quero fazer junto com você. É isso...
Muitos anos de vida PEU, muita saúde, muita sabedoria, fé e amor.

Mais um ano de tantos outros que passaremos juntos.

Te amo, Te amo, Te amo...(infinitamente)

Feliz 3 anos de vida meu príncipe, uma vida que foi abençoada por Deus.

2013 que você seja Doce! :)

 É, estamos em 2013, e eu já começo o ano tendo que tomar decisões para que tenha paz no coração, afinal, o que não faz bem pra gente, precisa ser afastado de nossa vida.E isso só depende de nós.Então, eu dei o primeiro passo.
Ontem eu não tive tempo de fazer um bom balanço de minha vida neste ano que se foi. Infelizmente, mesmo vivendo aqui, tão longe de todos os meus amigos e familiares, consigo absorver os problemas vividos "por eles". Não que eu não queira participar na alegria e na tristeza, mas gostaria de ter o poder de que isso não afectasse minha vida de tal maneira...Como se eu estivesse tão próximo.Como se eu fizesse parte do problema.Mas, dizem que de família a gente nunca se separa.Não que eu queira isso, mas às vezes é ruim que eu viva os problemas deles.Quando eu já tenho lá minhas batalhas e conflitos a serem vividos. Eu não consigo ficar indiferente.Eu sou assim, não sei ser de outro jeito. São pessoas que eu amo e se sofrem, sofro junto. Há "pessoas" aqui que não compreendem... Talvez por não serem assim com seus familiares. Por terem uma cultura tão diferente. Eles são tão individualistas, que se importar com os problemas dos outros é "desnecessário". Algo que conseguem evitar sem nenhuma cerimonia.
Eu gosto quando um ano começa, sei que é só mais um calendário à começar, mesmo assim, tenho a sensação que tenho mais um ano para fazer tudo melhor, para mudar, para tentar acertar, mais um ano que tenho a chance de ao término dele possa dizer que foi um ano de grandes conquistas. Há muitos planos na cabeça, como sempre, porém, neste ano eu gostaria de ser mais ousada, menos insegura, meter e cara e fazer, parar de planejar tanto e agir mais. Tenho tantas coisas que gostaria de fazer e fico sempre adiando o momento de realizar por falta de determinação e insistência. Quero fazer diferente, quero tentar coisas novas, achar um caminho...Me encontrar.
Em 2012, eu não conseguir realizar o que realmente desejei para ele. Uns, por falta de ambição, coragem, ousadia, outros, por impossibilidade mesmo.
Enfim, não podemos voltar no tempo, o que podemos agora é tentar novamente, tentar ter coragem, tentar o que achamos que não conseguimos, acreditar mais nós.É o que farei. É o que estou fazendo.
Às vezes eu vejo pessoas ruins fazendo o mal e queria poder resolver, fico indignada por justiça. Mas, lamentavelmente não é tão simples. E essa é umas das coisas que me fez mal no ano deixado para trás. Um "sujeito" que anda por aí mascarado por um falso moralismo sem igual. Que anda livremente quando deveria está por trás das grades. Foi isso, Indignação, foi o que senti todo este ano no meu peito. Algo que me fez mal, e quero apagar de vez do coração e entregar finalmente nas mãos de Deus, talvez, a justiça demore um pouco, mas será feita. Deixo em 2012 todo esse sentimento de nojo, raiva, ódio, revolta. E todo esse sentimento num tribunal, não serve para coisa alguma. Nada disso mudará a real situação.
E sinceramente não sei se neste caso há o perdão(o que nem cabe à mim), no momento, só esquecimento.
Mas, falando de coisas boas... o ano ficado para trás trouxe muito amadurecimento, muita paciência, adquirida em muitos momentos, como um lição diária mesmo. Trouxe reflexão sobre tudo vivido, o reconhecimento dos erros,dos acertos, trouxe força à os anos vindouros, solidez dos sonhos e uma base familiar cada dia sendo construída. Que 2013 esteja aqui para aperfeiçoar tudo aprendido, para solidificar o amadurecimento conquistado com muita luta, uma luta interna, que foi ganha com muitas lágrimas e esforço.
Que meu filho posso ter de mim o melhor, que tenha mais compreensão de minha parte, mais PACIÊNCIA, dedicação e confiança.
Que eu pare de exigir tanto dele e aprenda a esperar suas conquistas e até mesmo aceitar suas limitações.
Que eu mantenha minha cabeça mais no presente e realidade, que no passado e na fantasia.
Que tenhamos mais motivos para agradecer a Deus, que coisas à pedir.
Que tenhamos SAÚDE, porque sem ela, não há nada à ser vivido.

Que esse ano seja DOCE, como diria o grande Caio Fernando Abreu.
Temos 365 dias para fazer o que sonhamos, para conquistar o que desejamos... Vamos lá! Todo dia é  uma chance de acertar.
FELIZ ANO NOVO, FELIZ 2013 PARA TODOS NÓS!