terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Querido Papai noel

Eu sei que eu nunca escrevi para você, e todos os anos que se passaram você me trouxe presentes mesmo assim!Esse ano eu acho que fui uma boa menina,mas irei dispensar o meu presente.
Gostaria de agradecer as coisas que ganhei durante todo este ano, para começar o meu maior presente, em janeiro, na verdade, acho que foi o melhor de toda minha vida. Após isso, tivemos momentos dificies,como você sabe, mais esses também nos trouxeram resultados bons... amadurecimento, união e muito amor.
Neste ano eu pude sentir como é bom ter uma familia.Pois com a chegada do Pedro, pude perceber a linda familia que formei.No final de 2009 eu desejei que esse ano de 2010 fosse um ano de felicidade, de realizações, de conquistas. E sabe que analizando ele bem, eu tive tudo que pedi e um pouquinho mais, encaro as coisas ruins que tive como o caminho para felicidade. Afinal, a cada dia que se passa nós estamos mais felizes!
E eu tenho que admitir que tudo o que aconteceu foi para o melhor!
O senhor agora tem uma missão simples, está encarregado de cuidar para que esse ano de 2011 seja ainda mais bem sucedido que este que se vai.Deixando marcas para uma vida inteira.
Gostaria também que tocasse o coração de algumas pessoas neste ano, mostrando como é bom acreditar e ter fé nas pessoas e na  vida. Porque quando isso acontece, passamos a encarar a vida com outros olhos, e consequentemente nos tornamos mais confiantes e felizes. Você sabe de quem estou falando. Todos nós temos nosso valor para Deus e para vida, e essa pessoa não entende isso.Mas vou logo avisando, será uma tarefa bem dificil. Mas como o papai noel consegue tudo...

Noel a carta ta indo meio atrasada, mas... sei que entenderá!
Então é isso, quero ter um ano maravilhoso, com saúde, paz, amor, respeito... paciência hehehe(essa você pode me dar bastante?)  Para toda minha familia, que todos possam ter Deus em seus corações.E FÉ em dias MELHORES!
A carta ficou meio mixuruca, mas para a primeira até que foi boa.


Obrigada Papai Noel

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Palavras soltas

"Quem foi que disse que crescer é fácil? Às vezes magoa, às vezes impõe, às vezes fraqueja, às vezes enlouquece. Não é por querer que palavras duras brotam do coração e saltam à boca. Não é por prazer que se leva alguém a chorar. O mundo é duro e as pessoas são egoístas mesmo. Nem sempre você será recebido com um sorriso no rosto e com um abraço caloroso. Nem sempre ganhará um beijo sincero. Nem sempre te dirão o quanto você é importante para alguém. Por isso, preze as suas amizades. São conquistas suas e ninguém mais que você as merece. Ame a sua família porque ninguém nesse mundo te dará tanta razão quanto ela. Viva para você, porque se é para ser egoísta, que você esteja sempre em primeiro lugar. Ame-se acima de tudo e de todos. Cuide-se bem, porque só você pode fazer isso. Entenda que os obstáculos existem, mas ninguém disse que seriam intransponíveis. Corra atrás dos seus sonhos, mas não viva no fantástico mundo da fantasia. Mantenha os pés no chão e saiba ser humilde. Ajude o próximo. Chore se sentir vontade. Sorria com intensidade. Liberte-se das falsas amarras. Não deixe que lhe digam como você deve ser e o que tem que fazer. Siga os seus instintos."...
Manuela Alves

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Talvez, Talvez...Só uma certeza!

A falta de tempo e de inspiração tem me afastado daqui. Mas hoje eu quero falar de assunto que com certeza é presente em todas nossas vidas.
Um dia desses aconteceu um episódio triste, em meio a uma conversa qualquer eu mencionei que não sabia se queria outro filho, realmente não é um assunto que eu já tenha decidido, mas no momento eu não penso nisso. Quero toda minha atencão voltada para Pedro. Não quero outro filho para substituir o meu principe, porque ele é insubstituivel, único e especial para mim, a decisão de ter outro filho não tem que ser basiada na sindrome de down de Pedro, como "ela" quer. Já se viu?
-Não foi isso que sonhei! Foram as palavras dela.


Em meio a um misto de raiva e de tristeza...Fingir não ter escutando nem entendido!

Como Pode alguém querer outro neto para substituir uma criança tão linda como pedro. Ela pode até ganhar outro neto, mas será que ele irá sorrir assim para ela? Com tanta sinceridade... Será que dará tanta alegria quanto ele? Quando fazemos um simples gesto... Talvez o neto perfeito que ela tanto sonhe, jamais exista, pois será que há alguém assim tão perfeito? Que corresponda tanto aos "nossos sonhos". Talvez ela sonhe que ele seja um médico, e ele tenha talento para música, talvez ela queira um neto carinhoso e alegre, e ele seja fechado e não saiba demosntrar seus sentimentos... Talvez ele não goste dela... TALVEZ TANTA COISA!
Talvez ela não veja Pedro se tornar um homem de verdade, por sua idade já ser avançada!

Quando falamos com certeza da vitória de Pedro, ela nos recrimina, diz que não devemos viver com essa certeza para não nos decepcionar... dar vontade de manda-la......... ah revolta ne?
Não acredita, então guarde para você, e leve essa certeza para si só!

Mas não tente desencorajar pais dispostos a lutar pela igualdade,liberdade e independencia de filho, não é mesmo?
Não sei se sinto pena ou raiva de alguém que ainda sim, vendo como Pedro está desenvolvendo bem, como ele é uma criança tão normal, pode pensar assim... Está na cara dela como ele não é como haviamos imaginado, ele aprende as coisas, está crescendo, é uma criança linda... Mesmo assim é pouco para perfeição que ele espera!
Eu não posso fazer nada para que essa pessoa entenda e acredite nele, só posso continuar fazendo o que faço para que ele continue desenvolvendo assim... para que ele alcance suas conquistas, sua metas!
Pessoas assim, negativas... devemos ignorar!
Hoje ela pensa que outro neto pode substituir a perda do tão neto sonhado e esperado e talvez isso nunca aconteça! Ela sofre com essa possibilidade e eu sofro por ter alguém proximo que pense dessa forma!Alguém que eu gostaria que amasse o PEDRO incondicionalmente como eu, como o pai, como minha mãe, como minha familia, mas como sempre tudo na vida não pode sair como esperamos...Ela gosta dele eu sei,mas eu tenho certeza que se eu tiver outro filho as fichas dela serão todas apostadas nesse outro filho e não nele! Talvez ela nunca acredite que ele se torne um homem normal, que poderá trabalhar, estudar, casar quem sabe... construir uma familia, quem sabe né.... talvez ELA não acredite nisso, MAS EU NÃO, EU ACREDITO REALMENTE, QUE ISSO POSSA ACONTECER... E é acreditando que chegamos aos nossos sonhos e metas! Talvez ela não esteja aqui para vê o lindo futuro que o neto dela terá! Ele será muito feliz e eu e o pai dele continuaremos acredito e apostando TODAS NOSSAS FICHAS nele.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

“Já tive torres internas que foram ao chão. Torres altas demais para mim, torres que nem chegaram a ficar concluídas, torres que me exigiram esforço e que me deram prazer, até que alguém, com uma frase, ou com um gesto, as fez virem abaixo. Tinha gente dentro, tinha eu…”
Martha Medeiros


"Acha que está fazendo tudo errado? Comece de novo. Volte à estaca zero e siga o caminho que melhor lhe aprouver. Tire essa venda dos olhos e olhe melhor ao seu redor. Enxergue o que os outros veem. Chega de enganar-se. Viver é duro, é complicado, mas necessário. Crescer não é fácil, mas uma hora todo mundo passa por isso. Uma, duas, quantas quedas serão necessárias para se aprender a caminhar? Não sei! Sei que caio até hoje, mas nada me impede de levantar e continuar seguindo em frente."


Manuela Alves


Quando faltam-me palavras, recorro as minhas amigas que falam por mim!

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

A compreensão exige tempo

Faz muito tempo que não escrevo aqui, a vida de mãe, esposa e dona de casa tem ocupado todo meu tempo!
Mas tenho ótimas novidades, o Pedro toda semana tem nos mostrando um progresso, estou super feliz, ele está começando a engatinhar, querendo subir nas coisas, ficar em pé... fala sério, isso é uma conquista e tanto!
Tudo isso que tem acontecido, só está servindo para me deixar cada vez mais tranquila. Com o bom desenvolvimenteo dele eu vou ficando mais relaxada, sua ótima saúde tbm é um motivo para me dar felicidade!
Bom, está tudo caminhando perfeitamente, agora estamos de viagem marcada para o brasil e será maravilhoso, para mim e para ele. A primeira viagem para o brasil, irá conhecer sua familia, seus priminhos... e eu matar a GRANDE SAUDADE DE TODOS QUE AMO!

Estou bem ansiosa!
Agora passou toda aquela fase ruim, e meu coração sente que as coisas estão se encaixando.
O pedro é REALMENTE UM menino especial, não pela SD, mais pelo seu jeito, seu carisma, sua garra, sua força. Como pode uma criança tão pequena nos  mostrar o sentido da vida. Nos mostrar, e o mas importante nos fazer aceitar as diferenças e respeitar o proximo como ele é! Se eu falar, fica dificil acreditar, mais minha forma de ver a vida mudou muito, agora sou menos inconsequente, mais realista(pois sempre vivi no mundo dos sonhos), mais humilde, mais compreensiva, perdoei pessoas que me feriram duramente. Esqueci rancores que me aflingiam... Deixei todo meu passado para tras, como páginas viradas, para viver esse momento tão gradioso, que é a experiência de ser mãe, mulher e companheira! Sabe que eu tô adorando...
Ser mãe me encantou de uma forma.... eu nunca me imaginei exercendo esta posição tão bem!
Logo eu, que gritava aos 4 ventos que não seria mãe e quando me imaginava, via uma coisa totalmente diferente do que sou hoje! E isso é maravilhoso. Sinceramente, eu não sei o que seria de mim sem a familia que tenho hoje. Sem esse pedaçinho de céu que Deus me deu!
Quando eu escolhi o nome PEDRO LUCAS, eu nem sei explicar, estava em dúvida em vários, mais um dia levantei e disse:  - Meu filho, você se chamará PEDRO LUCAS, você gosta? e ele se mexeu de uma forma tão gostosa, que entendi que isso seria um: SIM, MAMÃE!

Quando fui pesquisar o significado deste nome eu senti que havia algo por tras dessa escolha, PEDRO significa: A pedra, a rocha. Tá explicando porque esse menino lutou tanto pelo vida, tanto para nascer, tanto para viver, superou o que superou, e está hoje aqui forte, como UMA PEDRA, UMA ROCHA! e LUCAS significa: LUZ! Todo esse carisma e LUZ que esse meu principe tem vem de seu nome, vem dessa minha escolha! estava tudo escrito, tinha que ser dessa forma! então o PEDRO LUCAS É MINHA PEDRA ILUMINADA, É O QUE ME DAR FORçAS PARA SUPERAR QUALQUER PROBLEMA, É A LUZ QUE EU PRECISAVA EM MINHA VIDA, É MINHA  ROCHA, MEU PRINCIPE E MINHA VIDA!
E ELE ATÉ NASCEU NO DIA DOS 3 REIS MAGOS. 
Meu filho é um ser iluminado e abençoado por Deus!
"Obrigada senhor, te falo isso de coração, com todo sentimento de minha alma, com toda sinceridade do meu ser, muito obrigada por fazer isso por mim, por me mostrar o quanto eu sou vencedora por ter recebido este presente que por algum momento eu quis devolve-lo, quis recusa-lo.Mas o Amor, AMOR que existia nesses olhinhos escuros, olhinhos amedrontados, me mostraram que tudo valeria a pena. e está valendo!"


Da mamãe mais feliz e orgulhosa do mundo

Pedro Lucas no andajar!!! nov 2010

Pedro Lucas e o Timmi Geschichtenbär! Nov 2010

Pedro Lucas - Treinando com mamãe! Nov 2010

sábado, 27 de novembro de 2010

Pedro Lucas Aprendendo engatinhar! 10 MESES

Pedro Lucas 10 meses!Tentando subir no Colchão!

Pedro Lucas SORRINDO - out 2010 - 10 MESES

Pedro Lucas Dançando!Quase 10 meses, Que lindo!

Pedro Lucas e o gatinho dançante!9 meses

Pedro assistindo galinha pintadinha! 9 MESES

Pepeu conversando com mamãe! 9 MESES

Pedro Lucas 8 meses Falando mama 2

Pedro Lucas 8 meses Falando MAMA

Pedro Luas quase 7 meses

Pedro lucas 5 meses e meio

Pedro com preguiça hehehe - 4 MESES

Momento que eu não abro mão! FINAL Abril 2010

Batizado o principe Pedro! Abril 2010

Estimulação da mamãe- 3 meses

Massagem em pepeu - 2 meses - Mar 2010

Pedro se virando - Fev 2010

Pedro pegando sol - Jan 2010

Pedro tomando banho - 17 dias

Pedro dormindo com o papai!! com apenas 10 dias

“É indescritível a sensação de ler um texto e se identificar totalmente com as palavras do escritor. É como se ele tivesse roubado a ideia que eu ainda não havia tido, mas que já existia em mim.”




“Se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo. Mas esse tudo é tão grande, tão vago, que me sinto estonteado. É preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas supérfluas, corrigindo as arestas, até restar somente o centro, o âmago, a essência”.
 Caio Fernando Abreu

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Deixe um contato por favor!

Olá minhas amigas virtuais, algumas de vocês me deixam comentarios, me fazem perguntas.... mas não deixam um contato para que eu retorne! ao deixar um comentario deixe também seu email, orkut ou qualquer meio de comunicacao. tá? agradeço muito pelo carinho de vocês!
Recado para uma leitora:
Nilva(Mãe do Pedro Miguel), se você voltar aqui, me deixe um contato que te passo as dicas que me pediu, sei que é dificil o inicio, mas seja forte, eu escutei um frase ontem na novela(sim, eu sou uma noveleira) rs rs... Que dizia exatamente assim, aceite o que lhe é dado e faça o melhor disso! serve para mim, para você, para todas nós que passamos por isso!!!!
Forçaaa!!! E fique tranquila, toda essa dor vai se transformando num sentimento de garra e luta!!!

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Uma realidade bem diferente

Sempre antes de dormir, eu fico pensando um monte de coisa... sabe como é? Muitas vezes, coisas sem sentindo, parece que quando eu deito minha cabeça no travesseiro, ativa o botão de pensar!
As vezes eu penso umas coisas legais, começo a elaborar um texto mentalmente, mas a preguiça para levantar para ir postar é demais... não dááá. Depois de um dia cansativo, a hora de descançar é sagrada.
Daí eu falo para mim mesma; -Amanhã assim que acordar eu vou escrever isto... ao acordar cadê que as palavras saem tão bonitas quanto na noite passada? Cheguei a conclusão que penso mais com sono. hehehe
Agora tô com sono, mais ainda nao tô deitada. Vamos vê...
Algumas pessoas elogiam meus textos, confesso que fico lisonjeada, é bom saber que sirvo de instrumento para  ajudar e até mesmo dá à algumas pessoas palavras de conforto. Eu sempre gostei de escrever ou copiar textos sobre o amor. Parece que mudei de gênero. Mas na verdade não,  hoje falo de um amor diferente, um amor que tomou conta de todo meu coração, o amor de mãe para com seu filho. Hoje eu me sinto muito mais sensivel a este tipo de amor. Eu sempre amei minha mãe acima de tudo, de qualquer defeito, de qualquer erro. Mas está no lugar de uma mãe é bem diferente.

Sabe que eu não imagina o quanto era importante para minha Mãe, até ter o Pedro.
O zelo, o cuidado, o carinho, o AMOR de MÃE... Tudo isso, você só entende quando vive.
Eu não entendia porque minha mãe ficava sem dormir quando eu estava doente, ou quando eu chorava por um amor  não correspondido, ou não entendia a dor de minha mãe viver longe de mim, quando eu tomei a decisão de me casar e ir morar em outro pais... a milhões de distancia dela... Hoje eu sei dessa dor, pois nem imagino viver longe do meu pedaçinho Céu.
Mas Deus me colocou neste caminho, tantas coisas aconteceram para que eu parasse aki nesta suiça.Que vocês nem imaginam...Foi tudo tão rápido. Parece que estava realmente escrito que tudo precisaria ser assim.
Pedro está tendo melhoras a cada dia que passa, o observo nos minimos detalhes, não quero perder nem um momento, não posso perder nenhuma conquista! Meu filho está desabrochando, e fico muito feliz de está ajudando-o para isso. Outro dia conversando com uma amiga falamos a respeito de como nos sentimos em relação a sindrome de down dos nossos filhos. Eu gosto de saber dos sentimentos delas, que algumas vezes é bem parecido com o meu.Então, ela me disse o seguinte, vou tenta lembrar exatamente...
"Ás vezes Carol, eu nem me lembro que ele tem alguma deficiencia, pois ele é tão normal, faz tudo... é tão esperto!! Mas as vezes ainda doí, imagino se ele não tivesse nascido com down, será que seria diferente?será que ele será sempre dependente de mim? Será que o amaria tanto assim? Ainda doi, talvez essa dor não acabe nunca, só nos conformamos, amamos eles do jeito que eles são.... Mas acho que aceitar,aceitar mesmo... nunca!"
Eu entendo perfeitamente essa dor, mas discordo que nunca aceitaremos. Sim! aceitaremos SIM! Pode não SER agora, nem daqui 1 ano, mas o dia em que nem lembraremos que eles nasceram com essa alteração genética, chegará!!! Sabe porque? Porque o amor que sentimos é tão maior que tudo isso, que vamos e convenhamos, nem é esse "tudo isso" que fantasiavamos.
No inicio, eu sei que ficamos assustadas, lógico, não entendemos a respeito, e temos aquela imagem preconceituosa de uma criança deficiente, incapaz. Quando convivemos com os nossos filhos, vemos que eles são tão diferentes(do que haviamos imaginado). Cada dia que passa eu me sinto mais confortável com a essa situação. Me sinto mais feliz com ele. E aquele vazio de não ter ganhado o filho perfeito como eu gostaria, vai dando espaço para um orgulho de ter tido esse privilegio de ser Mãe de uma criança tão especial e Perfeita! Perfeita sim! Porque Não? Se você ainda não descobriu... Vai chegar sua vez!!!!







segunda-feira, 18 de outubro de 2010

“Se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo. Mas esse tudo é tão grande, tão vago, que me sinto estonteado. É preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas supérfluas, corrigindo as arestas, até restar somente o centro, o âmago, a essência”.
 Caio Fernando Abreu


domingo, 10 de outubro de 2010

O melhor

“Como tornar acessível aquilo que está dentro do coração? Como achar a frase certa? É um desespero não descobrir a combinação precisa de palavras. Mas por favor entenda: o que sinto é indescritível”.
 Chico Luz

     Eu tenho vindo aqui várias vezes, tentando passar para essa página do Word o que eu sinto e tenho sentido. Confesso que aquela angustia que se fixou em mim tem se desprendido, ainda bem, pois não agüentava mais aquele coração apertado. E aquela sensação que tudo não anda bem. Essa semana tivemos no instituto onde o Pedro fará a estimulação. Primeiro foi feito um série de testes com ele. Um processo, que vou te falar super chato e demorado, mas tudo bem!
Nessa semana fomos para conversar a respeito do desenvolvimento de Pedro, o que está bom e onde está a sua maior dificuldade. Foi analisado o desenvolvimento físico dele que está muito bom. O desenvolvimento de visão e motricidade fina(psicomotor) que também está na média. O desenvolvimento de audição e linguagem deu super baixo, ele escuta bem, disso não tenho dúvidas, mas percebemos que ele muitas vezes fixa o olhar em algo e parece que nada importa quando está interessado em uma imagem ou situação. Isso pode ser uma coisa boa e ao mesmo tempo ruim. Boa, pois ele conseguirá se concentrar em algo com facilidade, sendo assim poderá aprender as coisas mais facilmente. Ruim, fixando-se em algo apenas, não conseguirá interagir com mais nada. No momento isso não é importante para ele, mas com o passar os meses ele precisa aprender a usar isso melhor!
O desenvolvimento emocional também está um pouco atrasado. Ele não demonstra(ainda) suas emoções, como medo, raiva, nojo, essa coisas. Para ele isso ainda não foi definido.
Mas nada para nos preocupar, esse teste foi feito apenas para saber  onde eles precisam fixar melhor a atenção. Eu fiquei um pouco nervosa quando ela nos explicou, eu sempre soube que ele teria um atraso no seu desenvolvimento, mas eu fiquei achando que ela estaria querendo nos dizer que ele não escutava 100% ou que não estava desenvolvendo essa parte. Mas depois ela nos explicou que era natural que ele tivesse este atraso mais visível pois é o desenvolvimento mas afetado. Mas que ele estava muito bem em geral, ele é muito motivado, esforçado, ativo e muito alegre. Isso era importante para que as conquistas surgissem com mais facilidade, ela nos disse que grande maioria das crianças com hipotonia são bem preguiçosas e desestimuladas pelo grande esforço que precisam fazer para se movimentar e brincar. Mas o Pedro está muito bem e bem na frente de muitas crianças(down), digamos que para  uma crianças de 9 meses ele tem um desenvolvimento de uma criança de 7 meses (down). É bom salientar “down”, pois todos nós sabemos que o desenvolvimento é mais lento!
Então, até para mim mesma preciso frisar isso, pois sempre fiquei comparando o Pedro com outras crianças. Como meu sobrinho, a filha da Natalia, da Isis, todas as minhas amigas que tiveram seus filhos na mesma época, sendo assim já estão na frente do Pedro, eu parei de fazer comparações, isso estava sendo um veneno para mim. Nós não devemos comparar ninguém. Cada pessoa tem seu diferencial, afinal nós não somos todos iguais somos? Principalmente crianças, que tem um desenvolvimento bem particular, independente de síndrome ou não.
Fazendo isso, eu acabei prestando mais atenção no meu pequeno, e percebi mais ainda, o quanto ele é esforçado para fazer as coisas que ainda não consegue, mas uma hora ele irá alcançar. Cada dia que passa as conquistas vão sendo mais valorizadas. E assim vou me sentindo cada vez mais tranqüila e segura de que ele será uma criança como qualquer outra, com suas particularidades como qualquer uma.
Eu preciso dizer que o futuro, esse ainda me angustia, quando penso que meu filho poderá ser uma eterna criança, como muitos falam. Talvez o problema não estejam nos pais, que tratam seu filho eternamente como uma criança, não dando-lhe oportunidade para amadurecer?
É talvez o problema esteja justamente ai mesmo. A super proteção e falta de credibilidade em seus filhos muitas vezes não deixa que eles se tornem adultos e independentes. Eu não cometerei este erro, pois desde já acredito que Pedro é capaz e aprender tudo, mesmo que eu precise repetir e repetir várias vezes para que ele assimile, mas ele aprenderá. Isso que  é importante. Aceitando essas diferenças e dificuldades, percebo o quanto tenho amadurecido com isso. Aprendi que não temos o controle de  nossas vidas, quando pensamos que temos, vem Deus e nos mostra que NEM TUDO É COMO QUEREMOS.
E vemos que é ele que controla nosso caminho, sempre para nosso amadurecimento pessoal e emocional, sempre para nossa felicidade. Muitas vezes não entendemos, mas no final, ou até mesmo no meio do caminho, iremos agradecer a Deus por ter nos dado tal presente ou benção.Agradeceremos por ele ter nos conduzido para um caminho melhor.Por ter nos tornado uma pessoa melhor!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Eu sei tudo isso

“Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso…”

sábado, 25 de setembro de 2010

Acreditar sempre!


(...)

- Não posso acreditar - diz Alice
- Não pode? - repete a Rainha com um ar triste - Tente de novo, respire fundo, feche seus olhos, e acredite.
Alice ri.
- Não adianta tentar. Só tolos acham que coisas impossíveis podem acontecer.
- Acho que o que lhe está faltando é um pouco de prática - responde a Rainha - Quando eu tinha sua idade treinava pelo menos meia-hora por dia, logo depois do café da manhã, fazia o possível para imaginar cinco ou seis coisas inacreditáveis que poderiam cruzar o meu caminho, e hoje vejo que a maior parte das coisas que imaginei se tornaram realidade, inclusive me tornei rainha por causa disso. (...)

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Meu chão é de mola

Eu vou nomeando meus sonhos um por um. Colocando metas, fazendo projetos, com os dedos cruzados e minhas melhores vibrações. Claro que eu me frustro, faz parte da vida. Mas meu chão eu fiz de mola. Posso cair todos os dias, mas o resultado da minha queda é o impulso.
(Fernanda Gaona)

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Um dia sei lá!

"Ninguém conhece tanto você, quanto você mesmo e às vezes é necessário o silêncio do corpo para a compreensão da alma. Andei refletindo sobre grande parte da minha vida. Os meus medos de seguir em frente e de enfrentar o novo. A necessidade de não deixar que o passado se apague. As grandes oportunidades que eu já deixei passar. Os amigos que esqueci pelo caminho. Os amores que deixei de viver. As palavras que deixei morrer e as mentiras que me obriguei a crer. Talvez tenha chegado à conclusão de que me construí mais por erros que por acertos. Se me arrependo? Sim. Mudaria uma coisinha aqui ou outra ali. Se faria diferente? Talvez. É muito fácil analisar um fato depois das conseqüências. Eu não sou vidente. Sou humana, dotada de livre-arbítrio, disposta a errar e torcendo para acertar. Sei apenas que consegui me encontrar em meio ao nada. Me achei ao acreditar que havia me perdido e somente a solidão me ajudou nesse reencontro." Manuela Alves


Hoje, como ultimamente, me sinto sem palavras... Tô numa fase de auto-conhecimento. Tenho descoberto uma Carol que nem eu mesma conhecia. A terapia tem feito milagre com meus conflitos internos. Tenho que confessar que esse troço ajuda mesmo. hehehe
Me sinto mais leve e menos tensa. Tenho me preparado para a vida de forma mais corajosa, compreensiva e inteligente!
Não sei bem o que tenho buscado, mas sei que tô no caminho certo.
A paciência é  uma virtude que nunca tive, tenho aprendido bastante com ela.Tenho precisado bastante dela na fase que estou vivendo.Esperar resultados, ignorar o futuro, viver o presente, e aceitar o meu destino.Tudo isso tem feito parte do meu trabalho interno. A tal da cabeça é a louca da casa, como diz a Dra Neila, se você permitir que seus pensamentos controlem a sua vida, eles controlarão realmente.
Então, tenho tido bastante trabalho com isso.
Hoje, especialmente me sinto triste pela perda uma princesa, a vitória.Uma menina que conheci na internet, mas nem por isso deixa de ser especial.Durante esses meses,eu e a Edna mãe da Vi (como a chamamos)compartilhamos conquistas, medos, vitórias...Nós tornamos amigas.Conselheiras. Parceiras. De repente ao entrar no orkut, me deparo com o recado dela me contando sobre a partida da Vi. Confesso que senti vontade de chorar na hora, me deu aquele nó na garganta, eu não estava acreditando, pensei que havia lido errado ou que sei lá... Não poderia!Corri para fazer o jantar e fiquei pensando de como estaria a Edna num momento desses.Chorei, chorei por pensar em sua dor,por pensar que ela nunca mais veria aquele sorriso lindo que a vi tinha.Que tudo acabou, assim derepente, sem mandar avisos, uma partida sem preparação.
Acreditava na cura dela. Queria muito que ela fosse operada e então ficasse boa assim como Pedro. Mas os planos de Deus não eram esses.

Vou dormir,  minha cabeça doi, meu coração aperta.
Peço apenas a Deus que conforte essa família que deve esta sofrendo muito com a perda da vi!!!!

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Subentendo

Subentendido -que se entende embora não esteja claro ou expresso.
                       2 o que se subentende.
       Subentender=                
  1. ler nas entrelinhas
  2. concluir apenas por pequenos indícios
  3. suporadmitir mentalmenteintuir


Sabe que essa palavra tem me feito pensar...


Entendo tudo que tenho vivido no momento, mais nada fica claro, questionamentos me veêm a cabeça quando já eram para está resolvidos e enterrados.
é como se estivesse parada no tempo desde que Pedro nasceu!
Ninguém entende, nunca vai entender... na verdade eu mesmo não entendo.
Eu só espero mais sossego pros proximos dias, que não sejam dias iguais, mais que quando sejam iguais sejam bons e divertidos pelo menos.
Eu espero sentir cada vez menos.Quem sabe eu descobro que essa é a melhor forma mesmo.
Como pode se sentir feliz e as vezes tão deprimida e angustiada?
Eu não quero outra vida, tenho a vida que eu amo, meu filho é o bebê mais meigo e doce deste mundo, meu marido atencioso e amoroso, o homem que eu amo... eu não quero outra vida! Mas...porque??
TANTAS DÚVIDAS! TANTAS COISAS...

"Sou uma pergunta em busca de respostas!!!"

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

De volta a pensar!

Eitaa que faz tempo que eu não tenho tido organização nos pensamentos para vir aqui escrever...
(Bom, eu continuo ainda). Mas resolvir vir aqui compartilhar com vocês meus amigos os meus pensamentos tortos.
Então, a ultima vez que vim aqui foi para falar da consulta da terapia, eu já tive apenas 1 pois ela teve que entrar de férias e teremos outra agora nesta semana.
É foi uma experiencia bacana, conversar com uma desconhecida(mais pelo menos na sua lingua).
Conversamos desde meus 12 anos até hoje, foi legal, adoro falar da minha vida, adoro narrar minha historia, por mais que tenham capitulos que preferia esquecer, mais essa é minha VIDA.Minhas nada mole vida! rs rs rs
Ela, uma mineira, aparentendo ter seus 47 anos(idade da minha mãe) mora aqui na suiça a muitos anos, casada com um médico da universidade de Zürich(um psiquiatra). Participa de varios congressos e cursos!
Quando sentei naquele consultorio que mais parecia a sala da casa dela, fiquei meio desconfortavel, por nao saber por onde começar, e imaginando como ela poderia me ajudar.... Então a conversa foi desenrrolando e fui me sentindo mais a vontade... Mas ainda não contei Toda verdade...(precisa?).

Mas também não enfeitei a historia... uma vez eu li em algum lugar que quando contamos a alguém uma história temos a mania de "embelezar" a realidade. sabe que isso é verdade!Nós mulheres adoramos fazer isso... Sempre colocamos uma pitadinha a mais na conversa!
Bom.... sai de lá me sentindo do mesmo jeito, o tal mal estar de está na rua e ainda por cima longe de Pedro, pensando se o pai estaria dando conta por esta com ele só, se deu comida, se ele comeu bem, se trocou a frauda... essas coisas de mãe de 24h!Tudo bem que foram apenas 2h fora de casa, fui e voltei com uma amiga que me apresentou a pscicologa.Que me indicou!Pois diz que ela é excelente!
Preciso concordar com a simpatia e confiança que ele tem e passa!

Espero está no caminho certo para minha melhora!
Continua bastante angustiada! há vezes que melhor e há vezes que pior.

Minha mãe que estava de férias aqui 3 meses foi embora dia 11 e isso me deixou ainda mais pra baixo, sinto falta da ajuda de minha familia e amigos proximo. Ainda não me acostumei.... a viver longe deles!
Mas preciso! a minha escolha foi feita quando decidir me casar e viver aqui!

Mas tudo vai melhorar e eu vou poder enfim voltar meu curso de vida normal, aprender o alemão, fazer novas amizades, conhecer novas pessoas e cuidar do meu principe que está crescendo. graças a Deus com saúde e esperteza! 
Volto logo por aki para escrever mas um pouco!

sábado, 24 de julho de 2010

A tal da Psicoterapia!

     Me rendo! Não aguento mais essa panela de pressão que tem sido minha cabeça a ponto de explodir!
Após muita relutância resolvi me entregar. Eu preciso de ajuda, para organizar minha idéias, meus medos, minhas vontades... Tá tudo uma terrivel confusão! Essa semana vou marcar a tão temida Psicóloga(que fale portugues lógico ne?)!
Gostaria que houvesse uma fórmula mágica que pudesse acabar com toda essa aflicção que sinto em meu peito. Tenho estado frequentemente ansiosa, prefiro está na proteção do meu lar à qualquer outro lugar!
Só me sinto tranquila quando estou debaixo do  meu teto!Sinto medo de tudo...
Será algum tipo de sindrome? Pânico?Depressão?
Eu sinceramente não sei. Mas quero me sentir melhor, quero poder voltar a minha vida normal, e ter minha paz de volta!E estou disposta a tentar a tal psicoterapia!
Minha mãe diz que é natural, afinal não foi nada fácil para "mim" esses últimos meses.Foi um estresse psicologico intenso! Minha vida mudou de uma forma brusca, primeiro foi a mudança de país, viver numa cidade onde tu não sabe falar a língua, tu não sabe andar sozinha, tu só tem  um familiar, que quase nem tem tempo para respirar pois trabalha demais, sem amigos, a única coisa pórem (a mais importante) foi a que te trouxe para cá, teu amor... tua felicidade!Nesse ponto eu não tenho do que reclamar, pois meu casamento é maravilhoso e meu marido mais ainda... Muito companheiro e amigo e ele está me ajudando a superar tudo isso!
Depois de tudo, veio minha gravidez, quase que planejada... A experiência da maternidade veio rápido, me encantou e me trouxe um mundo diferente,na gravidez até o parto eu sofria com o medo do parto, com as angustias de uma mãe de primeira viagem!e quando pedro nasceu PRONTO. o resto vocês já sabem.... de janeiro para cá tive mais emoções e ansiedade que toda minha vida!
Me sinto sem forças para lutar contra essa situação!As vezes tenho a sensação que tudo só acontece comigo!Cadê toda aquela força que "pensei" ter quando o mundo todo caiu sobre mim!
Eu preciso está de pé pois Pedro precisa de mim...Eu tenho a obrigação de está bem!
é o ser humano é assim mesmo, tem seus altos e baixos, bom eu quero está mais em cima que em baixo!
Volto na  próxima semana para contar como foi a tal consulta!
Espero que isso possa me ajudar a me entender!


Deus escuta minhas preces!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

A aceitação

"As adversidades chegam quando menos esperamos.

Elas não se anunciam, como as grandes tempestades ou os vulcões, elas aparecem, simplesmente. Nos pegam de assalto, nos deixam estáticos, sem reação.
E nós que pensávamos que certas coisas só aconteciam com os outros, sem nunca refletir que somos os outros dos outros! Estamos sim, debaixo do mesmo céu, sujeitos às mesmas ventanias, aos mesmos vendavais, somos tão vulneráveis quanto quaisquer outros seres humanos. Mas aprendemos que a vida é luta e por isso lutamos. Utilizamos todas as armas colocadas à nossa disposição e com a permissão de Deus. 
 


Deus!!! Ah, sim... Nos lembramos dele com mais freqüência. Todas as pessoas não possuem essa habilidade de cada manhã e cada noite chegar aos pés dEle para agradecer pela saúde, pela felicidade, por que tudo vai bem. Mas quando o mundo cai na nossa cabeça é como se descobríssemos essa verdade irrefutável:
DEUS EXISTE! É difícil aceitar o sofrimento e a dor, mas a aceitação


é o primeiro passo para melhor vivê-los, suportá-los e, quem sabe, vencê-los. Não somos assim tão diferentes dos outros, não possuímos casas construídas sobre rochas e somos vulneráveis, precisamos reconhecer isso antes de tudo. Muitas vezes é necessário cairmos para que reconheçamos o quanto precisamos de uma mão; é preciso uma doença para aprendermos o valor da vida, para que saibamos o que significa união, como um balde de água fria na nossa cabeça que nos acorda e nos deixa mais atentos. Olhamos mais à nossa volta, percebemos que nossos sentimentos são mais sólidos e visíveis do que pensávamos, despertamos, talvez, para pessoas que estavam perfeitamente invisíveis aos nossos olhos.


A dor une muito mais que a felicidade, porque as pessoas procuram apoiar e se apoiar. E ela nos abre os olhos para Deus. Não... Tudo não está perdido! Mas nem sempre a


solução é a que esperamos ou desejamos. É preciso que, com joelhos no chão e coração aberto possamos estar prontos para receber, não o que merecemos, mas o que precisamos, quer seja a cura, a vida ou a consolação.Jesus aceitou a cruz porque sabia que seria vitorioso.


E que, hoje, possamos aprender com Ele a aceitar nossos fardos, não como castigos, mas como lições de vida, dessas que vamos descobrindo devagarzinho, que doem, mas que nos levam adiante, sempre vitoriosos, porque sabemos que não carregamos sozinhos. " Leticia Thompson




Esse texto eu gostaria de dedicar a minhas queridas amigas, que  ainda estão passando pela fase de aceitação em relação a chegada de seu filho com a SD!
Como eu gostaria de lê esse texto quando também passei por isso...
A realidade está exposta de uma maneira bem clara, todos nós estamos vuneráveis a qualquer acontecimento, eu me sentia muito superior e achava que isso nunca aconteceria comigo ou em minha família, a chegada de Pedro em minha vida me fez vê coisas tão boas ao meu redor, me sinto uma pessoa melhor, não sei te explicar mais é como se apartir do dia que Pedro nasceu tudo tenha mudado dentro de mim, algo despertou! Hoje eu admiro muito(ao contrário de antes) as mães que lutam pela vida de seus filhos.

Imagina que um dia ao vê uma mãe de um filho com síndrome de down, tenha eu pensado: Oh! que pena o filho desta moça é doente assim!Como ela pode sorrir dessa maneira?
Confesso que tinha uma postura preconceituosa em relação (não só a SD) mais também outras deficiências, não entendia como uma mãe poderia ser feliz e sorrir daquele jeito mesmo tendo um filho deficiente ou com SD.

Hoje eu estou no lugar daquela mãe que vi um dia no calçadão da praia, passeando e brincando sorridente com seu filho especial! Como ela era feliz e eu não entendia!
Talvez Deus tenha preparado toda essa felicidade para mim, para que eu entedesse o valor de um amor de verdade, que não vê deficiência, que é cego aos defeitos e eleva as qualidades!
Sei que muitas pessoas que não entendem(assim como eu  um dia), devem sentir pena de mim por meu "pepeu" ter nascido com SD!Mas só poderão entender um dia se passarem por isso! Seria impossível explicar: Como posso ser tão feliz com meu filho especial!
Me lembro agora de uma situação, poucos dias após o nascimento de pedro, telefonei para uma amiga que a alguns anos perdera seu bebê num parto normal, não sei examente quantos anos se passaram até hoje, mas essa dor permanece viva em seu coração. Quando a telefonei ela já sabia do acontecido, eu lhe contei como estava me sentindo e ela disse que quis muito falar comigo e então me disse: "EU GOSTARIA MUITO QUE MEU FILHO ESTIVESSE VIVO, DE QUALQUER JEITO, COM SINDROME DE DOWN, DOENTE, PARALITICO... Não importa! você não sabe a dor que é perder um filho, um filho tão esperado!Você tem seu filho em seus braços, não fique triste assim...Queria eu que meu filho estivesse aqui comigo".
Depois da morte de seu filho,  por algum motivo (que não se sabe), ela não conseguia mais engravidar, é seu sonho ter outro filho. Aquelas palavras se infiltraram em meu coração de uma maneira, com um impacto que não posso dizer!
Foi muito lindo, e eu estava triste mesmo tendo meu filho lindo em meu colo!Com alguns problemas, mas o que importava né, ele estava vivo comigo, em meus braços!
Muitas situações, muitas palavras... muitas pessoas me ajudaram(muitas vezes sem saber) a minha aceitação! Hoje em dia quando vejo uma família passando por isso, me sinto tão bem em ajuda-los!
A frase do texto que diz que a dor une mais que a felicidade, vocês já pararam para pensar como é verdade? Como muitas vezes nem lembramos de Deus ou dos nossos amigos e parentes, e num momento de dor, de perda, ou decepção nós nos seguramos neles com tamanha força para nos apoiar?

Muitas vezes é preciso passarmos por certas coisas  para entendermos A VIDA!
HÁ vezes que recebemos aquele presente lindo, que  vem em uma caixa de presente enorme  belissima com laço de cetim colorido. Nem sabemos o que há dentro, mais o conteúdo de fora já nos deixa encantado, pode ser um chocalate, nada de valor mas apenas a embalagem já nos compra. E em outras ocasiões, recebemos presentes singilos, que inicialmente nos parece algo ruim ou algo sem valor, MAIS QUER SABER? QUANDO ABRIMOS AQUELE PRESENTE, AQUELA CAIXA DE PAPEL UM COM LAçO NEM MUITO LINDO, DESCOBRIMOS QUE A APARÊNCIA ENGANA! E QUE NA MAIORIA DAS VEZES O QUE É MAIS VALIOSO SEMPRE ESTA ESCONDIDO POR TRÁS DE ALGO QUE NOS PARECE SEM VALOR!

terça-feira, 13 de julho de 2010

Um dia de cada vez

"Preciso me reinventar dentro de minhas próprias teorias, abandonar a seriedade dos adultos e abraçar mais o mundo de fantasia das crianças, que são felizes por não guardar rancor ou preocupação e vivem um dia de cada vez, na certeza de que o amanhã sempre será melhor do que o hoje. Preciso viver, como há muito já não vivo. Ler por prazer, escrever por instinto e sorrir por necessidade. Jogar por diversão e não por competição, doar por vontade e não por obrigação, calar por prudência e não por censura e principalmente amar por entrega e não por paixão. A efemeridade das coisas é que nos faz temer a rendição e ultimamente tenho pedido coragem para caminhar no escuro sem ninguém para me guiar e ser capaz de discernir sobre as minhas próprias escolhas, sem deixar, por medo de errar, a oportunidade passar."
"Desejo pensar apenas no hoje e não avaliar o que pode acontecer amanhã. Sem medos ou anseios. Me libertar da cadência das horas, da passagem dos dias e das agendas diárias. Viver por viver e me apresentar para um salto no escuro, um tapa na cara ou um coração partido. Não economizar na ação pensando na reação, porque prefiro sarar as dores da alma do que não saber nunca o que é ter sentimento."
Manuela Alves

Traduz tudo que no momento tenho vivido, medo, incerteza, dúvida... sei lá mais o que!
Minha cabeça mais parece um vulcão em ponto de erupção!
Tô numa fase de mudanças, mas aquelas mudanças mais duras, aquelas de dentro para fora, as mais difícies... Queria mesmo abraçar esse mundo de fantasia das crianças que " vivem um dia de cada vez" sabe é disso que eu tô falando, viver sem pensar no amanhã, sem pensar como será, se vai dar tudo certo para Pedro, se ele conseguirá ter a vida que ele sonhar... Tenho tido uma ansiedade filha da mãe com tudo, as vezes parece que tô ficano maluca, essa droga de estimulação que ainda não começou, é uma demora, penso que estou atrasando o desenvolvimento dele, mas  poxa, nem é minha culpa... a pediatra ficou de mandar um carta para lá para fazer a inscrição dele na instituição, e até agora nada, tudo bem só faz uma semana, é que quando vejo que o tempo passou tão rápido, 6 meses Pedro completou já, penso que está demorando muito para ele começar a trabalhar a parte psicomotor(Quer saber? eu não sei nem o que significa direito) mas é isso aí... tudo bem eu na minha ansiedade de ajuda-lo já passei milhoes de horas da internet procurando formas de estimula-lo melhor, exercicios, jogos, brincadeiras, dicas... penso que tenha ajudado, pois ele está tão esperto, e bastante atento a tudo, conhece musicas que eu canto, sabe os brinquedos preferidos(mas penso: isso é normal?) Eu não sei o que é ele faz certo(como tem que ser) ou deixa de fazer! Para mim é tudo tão novo, eu não conheço "pessoalmente" nem nunca convivi com nenhuma criança com SD. Então prefiro ser feliz com as coisas que eu acho que ele faz muito bem e ajuda-lo a fazer as coisas que eu acho que ele tem dificuldade, como por exemplo, Pedro tem dificuldade em pegar os brinquedos com a mão esquerda, isso devido um lado de sua cabeça está maior que o outro, a fisio(ah! sim ele já esta fazendo fisio faz 2 meses, isso ajudou muito na hipotonia, penso que ele esteja menos hiopotonico) sim, um lado direito está mas "amassado" que o lado esquerdo.(Porque ele dormiu mas só de um lado, ninguém me avisou que não poderia). É uma o complicação mas ai ela disse que devido a isso a cabeça pesa mas p um lado e o outro fica meio sem força e bla bla bla.... dai sempre estou tentando colocar os brinquedos na mão na qual ele nao tem muita força.... ele tem melhorado, eu sempre esqueço qual o lado preciso ajudar mas logo lembro que é o lado ESQUERDO! (risos)
Ele tá muito fofo, tão risonho, eu nunca vi uma criança assim que sorria tanto como ele
!Eu acho isso lindo nele, e consigo visualizar uma criança feliz nesse sorriso sincero! Sinto uma alegria transbordar quando o vejo assim...é uma sensação ótima!
A boca dele coça, coça, mas dente nem sinal... li a respeito e vi que há um atraso, mas isso não é nada para se preocupar(pelo menos não agora).
O calor está terrível, que verão de lascar viu?Ele está cheio de brotuejas e bastante agoniado com o suor! precisa tomar muito banho em dias super quentes!
Ah, bom... é isso... escrever faz minha cabeça ficar mas leve!Isso aki é minha terapia kkkkk alias preciso marcar uma consulta com um teraupeuta! (risos)



Deus esteja conosco!

segunda-feira, 12 de julho de 2010

A Vida é assim!

“Corro perigo como toda a pessoa que vive. E a única coisa que me espera é exatamente o inesperado”.


Clarice Lispector

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Será o fim do mundo?

Fala sério, vamos falar de crueldade e desumanidade! o que está acontecendo?
É cada coisa que vejo na TV, que fico abismada!
Já não bastava pai jogar a filha de um prédio para livrar a cara da esposa assassina? mãe jogar seu filho recém-nascido em um rio ainda com vida ou até mesmo coloca-lo numa lata de lixo?tantos casos que temos visto... onde tudo isso irá parar, caso isabella, caso maristela, caso maria eduarda e tarcila gusmão, caso andreia, caso eloá... Agora essa do goleiro do flamengo!são tantos que fica difícil falar!
Mesmo estando longe do Brasil acompanho o jornal nacional para saber o que anda acontecendo na minha terra! e não posso deixar de dizer que o brasil está cada dia mais violento, ou seria as pessoas que perderam o senso de tudo, uma crueldade atrás da outra, chega a nos assustar... Como pode por um motivo tão banal matar uma pessoa, esquarteja-la, dar para cães comerem, depois disso tudo ainda transformar seus ossos em cimento? meu Deus do céu! Será possível que tem alguém tão cruel assim, com tamanha frieza? Parece mais filme de terror, tipo jogos mortais, massacre da serra eletrica...
Fica difícil entender como uma pessoa pode pensar em algo assim tão cruel, tirar uma vida de uma pessoa dessa forma. Depois de tudo isso, todas essas evidências, provas e depoimentos ainda tem gente que acredita que ele é inocente?possível ne? Vendo uma entrevista dele sobre o ainda"desaparecimento" de Eliza Samudio, percebe-se o nervosismo e repetidas palavras, "espero que ela apareça logo para esclarecer isso tudo", só se o espirito dela vier buscar esse Filho &%ç%*ç né?E  outra coisa, se fizeram isso com ela, imagina o que estavam pensando em fazer com o bebêzinho encontrado com a esposa de bruno!Graças a Deus, conseguiram encontra-lo a tempo!
O pior que com essa merda de justiça que tem nosso país, logo logo veremos o tal goleiro bruno segurando outras bolas por ai(acredito que no flafla não mais), dando uma de gostosão, andando de carro importado, arrumando amantes, e depois mandando-as  matar quando elas pedirem uma pensão!
Não dá para acreditar, mas podem crer, lembro-me que a muitos anos atras aconteceu algo parecido com alguém que admirava muito, era pequena e não entendia muito bem o ocorrido mas a medida que fui crescendo vi no que deu o caso da daniela perez de 22 anos, filha da escritora Glória Perez,foi  morta com 18  tesouradas pelo colega de trabalho guilherme de padua e sua esposa na época!Acredita-se que ele teria confundido a ficcão com a realidade, na época atuavam como par romantico na novela de corpo e alma,guilherme estaria apaixonado pela atriz e por ciumes a teria junto com sua esposa matado-a dessa forma e depois jogou-a num matagal!!  Eles foram condenados a 19 anos de prisão e pouco depois estavam respondendo em liberdade! Me digam como podem juizes, promotores, delegados, advogados, ou sei lá o que, deixarem dois assassinos desses responderem por um crime desse em liberdade? Na época nao sei exatamente mais me parece que havia uma lei que dava a criminosos primários o cumprimento da pena em liberdade. isso existe?

Sei não onde esse mundo irá parar! é cada coisa acontecendo viu!

Mas parece o fim do mundo , não acham?
Minha mãe diz que esses filmes de terror cada vez mais absurdos, ensinam esses assassinos a fazerem coisas desse tipo. dar para 4 rottwales comerem restos mortais é lasca ne? Parece filme mesmo!!!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Pedrinho minha joia rara!

"Quando fui conscebido, foi com muito amor e alegria.

Quando meu coraçaozinho bateu ela primeira vez, senti a vida.
Quando ainda morava no útero de minha mae, eu sentia o carinho e ouvia os planos de meus pais para o meu futuro.
Quando nasci foi só alegria, pois naquele momento ninguém notou que eu era especial!
Quando se constatou que eu nao era igual as outras crianças, foi tormento, desespero, afliçao, tristeza e decepçao.
Mas depois veio a resignaçao, pois foi Deus quem quis assim!
Agora dizem que sou especial e até mesmo expcional.
Mas estas palavras também indica coisas raras e de alto valor.


Entao papai e mamae, eu sou a jóia rara de vocês!"
(Texto que não sei autoria, mais encontrei um perfil de uma mãe no orkut, mãe de um garotinho portador da síndrome de down chamado João Pedro Chaves).

sábado, 26 de junho de 2010

Cabeça cheia!

Minha cabeça anda cheia de coisa... ando num estresse psicológico! Minhas noites tem sido de sonhos e pesadelos, acordo com dor de cabeça, durmo com dor de cabeça!! que merda é essa...?
Só quero minha PAZ desejada e minha tranquilidade sonhada!
Tá tudo certo e mesmo assim não me sinto bem!
Estou sempre preocupada com o Pedro, se estou fazendo certo, se esta faltando algo a ser feito, será que estou sendo capaz? essas são as coisas que tem me pertubado no momento!
Estou sempre na internet buscando orientações para que Pedro seja uma criança bem estimulada, bem trabalhada e não tenha um atraso tão grande no seu desenvolvimento!
É... preciso de uma ajuda... eu acho.... para colocar minhas ideias em ordens!! Tô pensando em procurar um psicólogo!
Foi tudo muito rápido, eu  no começo achava que não era necessario!Mas acho que o estresse desses meses todos desde que Pedro nasceu chegou agora!! Mas tô começando a mudar de idéia... vou procurar ajuda!!
Deus me ajuda... acalma meu coração... Tranquiliza meus medos.

Me dá sabedoria para ajudar meu filho!
Deus tu és fiel, meu ajudasse, e vais me ajudar!!!!


 

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Outro? Eis a questão!

     Antes do nascimento do Pedro eu falava aos 4 cantos que só teria um filho e ponto final.Assim que recebi o diagnostico da síndrome de down no Pedro, eu pensava comigo mesmo: Eu posso ainda ter outro filho! mas me sentia terrivelmente mal por esse pensamento, afinal eu acabara de receber meu lindo e esperado filho e estava eu ali o rejeitando e já pensando em substituí-lo.
Bom, essa fase de aceitação já superamos, mas essa história de ter ou não outro filho, ainda não...
Penso primeiro, antes de saber de tudo desejei apenas o Pedro Lucas.
Depois, ele precisará de muita dedicação.
Então o principal, que me fez e me faz pensar a possibilidade de ter outro filho...
Vamos lá, assim que cheguei à casa do hospital corri para internet para buscar informações sobre a síndrome de down, me deparei com coisas horríveis, chorei, chorei, e chorei... até não ter mais lágrimas, na internet te falo logo, eles aumentam demais, eu já tava fragilizada, então... Aquilo tudo gerou uma impacto muito grande com a situação toda, a palavra que mais me assustava no ínicio era a “Deficiência mental”, na verdade eles não são deficientes mentais, eles possuem um “Atraso mental”, um “Atraso no desenvolvimento”.
De acordo com o dicionário a palavra deficiência significa: imperfeição, falta ou lacuna. E atraso significa: ato ou efeito de atrasar, demorar.
São coisas bem distintas né? Pois isso quer dizer que eles são capazes sim de fazer tudo, apenas no seu tempo pois existe sim um atraso.Mas não incapacidade.
Entre outras coisas que li também, me marcou muito e esse talvez essa a razão na qual eu pense em ter outro filho, li e reli que os homens com a síndrome de down são estéreis. Estéreis??? Como assim?? Todos??? Sem exceção?? Então meu filho não dará continuidade a nossa família?
Então é isso?! É raríssimo um homem com a SD gerar um filho. Existem apenas 3 casos documentados em todo o mundo de homens com Down que tiveram filhos. Apesar de muitos médicos e cientistas ainda considerarem que esse número não é significativo, há que se levar em consideração que podem existir outros casos não registrados.
Mas levando em conta que no Brasil, de acordo com as estimativas do IBGE realizadas no censo 2000, existem 300 mil pessoas com Síndrome de Down. Imaginamos agora, após 10 anos, 400 mil pessoas com síndrome de down(só no Brasil) e então vamos contar que desses 400 mil, 200 mil são homens, então eu leio que no mundo foram registrados 3 casos de homens que geraram filhos. Isso é meio frustrante.
Então me pego pensando que seria necessário que eu nós tivéssemos outro filho para então dar continuidade a nossa família.
Sei lá, sei que ainda existe tempo para isso... mais é para se pensar ne?
Não é pelo fato do Pedro ter nascido com essa alteração genética, isso já não faz mais diferença para nós. Ele ao nossos olhos nos parece uma criança muito inteligente e esperta, sabe que é tão diferente diferente do que pensávamos antes de entender esse mundo. Pedro não é nenhum deficiente como algumas pessoas julgam as crianças com a síndrome, quem vê Pedro e sabe que ele tem SD, e não sabe nada a respeito, como nós antes, fala, poxa nem parece que ele tem alguma coisa.
Todos tem uma visão totalmente errada!! Mas isso é outra história...(risos)
Então tem alguns anos pela frente para pensar nessa possibilidade ter ou não outro bebezinho, dar ou não dar um irmãozinho para Pedrinho... Vamos pensar!!!


Há tempo!

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Verdadeiramente

"Quando fecho meus olhos, consigo enxergar no futuro, não muito longe, uma vida cheia de felicidade e satisfação para ti... Um sol a iluminar teus olhos, um arco-íris colorindo teus dias cinzas, braços que te confortarão, mãos que te levantará e minha voz doce que te acalmará...Verdadeiramente, penso que serás tão feliz, que as vezes esqueço que existem pessoas que ainda te magoará por preconceito ou desisformação, mas eu, eu estarei tão proximo de ti, que nunca precisarás ter medo, te defenderei, como uma leõa proteje sua cria...
Verdadeiramente, penso que meu amor, esse que é tão intenso, tão verdadeiro, esse que me fez ver flores azuis em todos os lugares, penso que ele será o suficiente para que te sintas a pessoa mais amada do mundo, porque um amor assim, só existe entre uma Mãe e um Filho.."
Carolina Lima Schönauer

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Dias de luta, dias de Glória!

Então chegou o dia. 12 de maio de 2010. Meu coração palpitava. Eu lutei contra o medo e a força. não sei qual era mais forte. Foi uma luta interna. Meu filho me olhava cheio de ternura e tranquilidade, e eu cheia de medo e ansiedade, não sabia o que estava por vir.
Posso lhes dizer com exatidão como me senti naquele dia, o céu estava fechado, cinzento e triste.
Era 9:00h da manhã quando a enfermeira chegou no quarto e nos disse que precisavamos nos despedir do Pedro, para que ele fosse para sala de cirurgia para preparação da cirurgia, sabe? Meu coração parou, só havia dormido 2h, estava tensa, meus musculos contraidos, e eu não conseguia raciocinar nada. A hora que eu havia temido por 4 meses, havia chegado. Então era hora de entregar a Deus mais uma vez, estava com um terço nas mãos e uma imagem de nossa senhora de Lourdes, a quem sempre pedi proteção para meu filho.
Saimos da ala C, em direção ao elevador, já não continha minhas lágrimas, era impossivel esconder o medo e desespero por meu filho tão pequenino está tendo que passar por aquilo.
Eu não tinha idéia de como ele ia superar essa situação. vinham coisas horriveis em minha cabeça, eu conversei com ele, eu chorava e ele me sorria, eu deveria sentir naquele sorriso a segurança que iria correr tudo bem, mas meu coração apertado só exergava o medo de perdê-lo, não suportaria tal dor.
Antes dele nascer era como se sempre faltasse-me algo, quando ganhei esse presente de Deus, o maior e mais valioso amor, todo e qualquer vazio se preencheu.
Pedro havia chegado para mudar minha vida. Me ensinar o quanto é importante o "aceitar acima de qualquer coisa" "Amar além de qualquer diferença" ele havia chegado para que eu sentisse perfeitamente o amor de Deus presente em minha vida.
Então, quando nos despedimos dele, na maca, entrando no elevador, ele me procurava, virando seu pescoço para trás, isso acabou comigo, me entreguei ao desespero, mas meu marido me abraçou forte e disse que tudo ficaria bem, naquele momento meu coracao diminuiu os batimentos e foi se acalmando, se tranquilizando... Só me restava rezar para que Deus entrasse naquela sala de cirurgia e cuidasse para que nada de mal acontecesse ao meu príncipe!
Fomos ao zoo, poucos minutos do hospital, precisavamos nos distrair um pouco, pois a cirurgia iria durar em torno de 4h, o médico nos aconselhou a irmos a algum lugar onde pudessemos nos tranquilizar um pouco para que com isso o tempo pudesse voar!
Mas esse tempo parecia não passar, foram horas terriveis de medo, medo e medo.
Mas também muita fé, nesse  momento me agarrei a Deus, tenho certeza que ele estava lá, ao lado do meu filho, conduzindo essa cirurgia.
Então passada 2h, iamos almoçar, antes telefonamos para o hohspital para que eles nos dissesse como estava andando a operação, a enfremeira nos falou que estava tudo perfeito mas estavam no meio da cirurgia, pouco minutos depois Dr. prêtre nos telefona, fiquei sem ar e tremia dos pés a cabeça, pois pensei o pior, afinal ele disse q nos telefonaria quando acabasse ou ocorresse algo errado, acabar(pensavamos que não pois haviamos ligado a pouco tempo) então... o que poderia ser?
Ele com seu falar calmo e baixo, disse: a cirurgia foi perfeita, foi concluida com sucesso e conseguimos fazer o previsto. Não tinhamos palavras para agradecer essa noticia, eu chorei, mas dessa vez de felecidade, mas temia pelas primeiras horas, tudo podia acontecer, no mesmo dia, fomos vê-lo na unidade de tratamento intesivo, quando chegamos lá logo levei susto, como havia já nos preparado, ele estava inchado, sem roupa, com varios fios em seu corpo com edicação, oxigenio, entubado... Aquela cena me inquietava, porém sabia que tinha vencido uma etapa muito importante, estava mas tranquila, quando a médica nos disse que tudo poderia acontecer até as 48h após a cirurgia, já estou eu inquieta,nervosa e tensa novamente, orei bastante para que meu filho fosse forte o suficiente para vencer essa guerra e sair vitorioso dessa cirurgia.´
Deus, sem dúvida era meu conforto, foi ele que me falva no fundo do coração, como no fundo musical de um filme, que tudo daria certo, não foi em vão que pedro teria vindo parar nos meus braços.
Ele teve uma recuperação fantástica, cada dia foi uma conquista melhor, hoje faz 5 dias que ele está operado e da mesma forma que pedi para que Deus curasse meu filho eu o agradeço por tê-lo feito!
8h após a cirurgia pedro foi extubado, 48h foi desligado o oxigenio, 72h já estava muito bem, reagiando perfeitamente,tudo muito melhor que o esperado, pelo o quadro de trissomia 21 dele, esperava tudo mais lentamente como normal, mas ele superou nossas expectativas e nós presentiou com essa força interior, com essa vontade de vencer e ficar bom, Todos os médicos diziam isso é inacreditavel a forma como ele está agora já após essa cirurgia.
Meu filho me encheu de orgulho, coragem , felicidade, força para vencer todos os obstaculos que temos vir, me ensinou que não importa o tamanho que temos, nossa força e fé tem um tamanho sobrenatural.
Pedro Lucas é minha vitória, minha glória veio de Deus.
É ele responsável  por tudo de bom e ruim que nos acontece, tudo há uma explicação, muitas veze snão entendemos as coisas que acontecem em nossa vida, mas com Deus ao nosso lado tudo fica melhor. Tenho conseguindo alcançar todas as graças que pedi, porque acredito realmente que há um Deus nos protegendo e nós iluminando para que chegemos a felicidade plena.
Que ele possa cada vez mais iluminar o caminho do Pedro, para que ele continue sendo essa criança e cheia de vontade de viver.
No final de semana devemos voltar para casa com uma linda história para contar sobre tudo isso!
Quando ele crescer teremos essa linda história para contar para ele!!!
O sorriso dele é a marca da vitória, da minha vitória, da nossa!
A luz de minha fé,os rais do sol, que aquece a nossa vida, o sorriso que fortalece minha alma!
O amor de minha vida, por ele é que eu tenho o amor mais puro, incondicional!
                 Pedro Lucas meu guerreiro vitorioso!

quinta-feira, 6 de maio de 2010

E de onde vem esta força?

        É chegado o momento, esperavamos tanto por esse dia, e então quando sabemos, quando temos certeza que vai acontecer... vem aquele frio no estômago, ou melhor, na espinha! Não tenho outro nome, MEDO!
Dá uma sensação de impotencia, sim, porque eu não posso fazer nada alem de rezar para que tudo dê certo, e que esses 2 a 3% de chances de algo dá errado, passe longe de nós!
Todos falam de FÉ, para que eu tenha FÉ, eu tenho FÉ, não é muita(pra falar a verdade), mas eu tenho , e tenho rezado cada mas mais que Deus me dê uma FÉ, inabalavel.
Nunca fui uma pessoa muito temente a Deus, e ultimamente acho que fazia tempo que nem rezava.
Mais depois que o Pedro nasceu, e tudo aconteceu, eu começei a busca pela tal FÉ,e tô nessa caminhada,buscando cada vez mais Deus dentro de mim! novamente.
Sim, há momentos que perdemos a FÉ, isso já aconteceu com você! Não me julgue!
Quando eu digo, eu tenho medo, alguém me fala, vc tem medo porque não tem FÉ.
Sinceramente, acho que não tem nada a ver, eu tenho FÉ que existe um Deus que tudo comanda, e tudo faz.
Que sabe o que é melhor para nós. Bom, mas medo é outra coisa... Lógico que eu tenho medo que aconteça algo de errado com meu filho, mesmo tendo FÉ que vai correr tudo bem ne?
Então eu vou ter FÉ, e nao vou sofrer com a possibilidade de perder meu filho?
Faça-me o favor!
Quem fala isso, não sabe o que é entregar um filho para uma situação na qual não se tem certeza de nada, onde tudo pode acontecer.
Não vou mentir e dizer: ah ta tudo ótimo. se não dê certo é porque Deus quis assim.
Não, não... respeito a vontade do nosso senhor, mas eu quero meu filho ao meu lado, bom, curado... isso é o que peço a ele todos os dias, pela cura e  saúde de meu principe!!!


Mas a força do meu amor por meu filho, irá me ajudar a superar essa fase!
Vai ser dificil, mas sei que o melhor para ele, nã h'a outra maneira de resolver isso, a não ser passando por essa provação. Só penso a Deus, CALMA, SABEDORIA, FÉ, CONFIANçA E MUITA FORçA.
Uma força que só nosso Deus pode nos dá...assim como ele me ajudou quando o pedro nasceu e parecia não ter fim minha dor e decepção. Eu rezei muito e ele me escutou, me acalmou, me deu conforto e disse: minha filha, este não é o fim do mundo, levante esta cabeça e lute pela vida de seu filho!
Eu sintia, sinceramente essas palavras no meu cooracao.
Quando o pedro nasceu, e  eu soube de tudo, primeiro da sindrome de down, depois da cardiopatia e a necessidade de uma cirurgia. eu não tinha noção do que estava acontecendo. Então em meio ao desespero, pensei: Meu Deus, eu não quero que meu filho passe por tudo isso, era melhor que ele nao resistisse.
Sabe, me doi o coracao contar isso, fui tão idiota, veja que ironia, hoje estou eu PEDINDO PELA VIDA E SAÚDE DE MEU FILHO. Mas tenho certeza que Deus me perdoou, pois já pedi muito perdão por ter pensando isso. (tenho até vergonha disso, verdadeiramente).
Porem Deus sabe a pessoa que sou, sabe que  não sou uma pessoa má. se pensei nisso, foi por puro desespero, somente!!!


Tô confiante. Tô com medo. Tô nervosa. Tenho FÉ.




Minha Força vem primeiramente de Deus. e depois do meu verdadeiro amor pelo MEU FILHO!
FILHO QUE DEUS O PROTEJA, E TE CURE! vai dar TUDO CERTO!
COMO TODOS DIZEM, JÁ DEU!!!!!