Porque a vida é agora!

Sabe, eu tive pensando... Ultimamente é o que mais tenho feito! pensar, pensar e pensar...

Tem momentos que penso como seria se nada disso tivesse acontecido...
Não que eu ainda fique me martirizando, mas fico só fantasiando, alias, meu cérebro parece não parar ultimamente... acho que tenho pensando demais, no que já aconteceu, no que esta acontecendo e no que pode acontecer! ele tá sempre trabalhando... acho que esta ai o motivo das minhas dores de cabeça constantes!Eu tô sempre pensando demais! Uma amiga me falou: "Carol, pare de querer viver as coisas todas de uma só vez! Tudo tem seu tempo! Viva o seu agora!Hoje! o amanhã a Deus pertece!"
É VERDADE, as vezes pensando demais no passado ou até no futuro deixamos de viver o momento mais importante o nosso PRESENTE.
Preciso está "presente" em meu "presente"...
Às vezes tenho uma recaída e me pego deixando lagrimas cairem por desejar uma outra realidade para o Pedro. LÓGICO, que eu queria que meu filho tivesse nascido com saúde e não precisasse passar por essa operação em seu coraçãozinho!
Não ficarei em paz, até meu filho está recuperado e correr tudo bem no pós operátorio!
É eu me sinto forte, mas há momento que fraquejo, e ainda me questiono porque Deus não me enviou um filho saúdavel.Ano passado umas 6 amigas engravidaram na mesma época, inclusive minha irmã, Pedro estava para nascer começo de fevereiro, natalia(uma amiga grávida também) e minha irmã teriam bebê começo de janeiro. acabou que quase que nasciam os 3 no mesmo dia, a Natália teve a Manoela no mesmo dia que Pedro, dia 6 de janeiro, pois Pedro nasceu de 8 meses! A minha irmã 3 dias depois teve o ANTHONY!
Ai você imagina como ficou minha cabeça aquelas dias... a manoela e o Anthony haviam nascido com saúde, elas estavam tão felizes com a chegada de seus "segundos" filhos!
SIM, EU TAMBÉM ESTAVA,lógico, Pedro foi muito idealizado,esperado e já era tão amado!
Não consigo explicar a felicidade de vê-lo em meus braços ao nascer depois de tanta horas horas de dor... mas ele, ao contrario de Manoela e Anthony, nasceu com problemas de saúde! precisaria passar por uma cirurgia em seu coraçãozinho!
Eu me peguei algumas vezes brigando com Deus lhe questionando se eu seria menos merecedora que a nátalia, a babi, a rafa, a isis, a minha irmã... porque justamente comigo ne? Não, não estou me contradizendo, eu disse que estava Feliz, eu ESTOU!
Mas sou ser humano, tenho meus momentos fracos e olha que a luta ainda nem começou!
Ainda tem muita água para correr!
Não ter minha mãe ao meu lado nesse momento de minha vida é muito ruim!
Pois as palavras dela, mesmo que por telefone e internet, sempre me levaram ver as coisas pelo lado bom... uma dia, em uma das minhas crises depois da descoberta, telefonei para ela tarde da noite, chorando, eu não queria aceitar aquela realidade, era uma dor tão grande... meu coração estava em pedaços pela perda de meu filho "idealizado". Então ela me disse: "minha filha, reaja, você é como eu forte, vai conseguir superar isso... Pedro precisa de você, reze peça a Deus forças para cuidar de seu filho...seja forte! não posso esta ai ao seu lado, mas estou aki rezando por você!E você vai ver como vai ser bom ver seu filho crescer, você acabarar valorizando ainda mais as conquistas de seu filho, quando ele falar mamãe a primeira vez você vai sentir uma felicidade tão grande e aquele dia não passará em branco! assim como quando ele dar seus primeiros passos..."
A força dessas palavras parece que me encheram de coragem... desliguei o telefone com uma paz de espirito enorme,nada como as palvras sábias de minha mãe! Lemprei de alguns momentos de nossas vidas e o quanto eu a admirava por ser uma mulher guerreira e forte, sempre disposta a recomeçar quando algo andava na contra mão, ela nunca desistia de ser feliz! estava sempre recomeçando... e a perda de Deval, como ela foi forte diante de tudo que aconteceu.Minha mãe é uma lutadora e eu em algum lugar de mim escondido teria herdado isso dela! eu iria achar....
rezei e pedi a Deus que ajudasse a aceitar essa nova realidade que ele me colocou! então foi ai que começei a acreditar no poder e na grandeza de uma conversa aberta com Deus!
Por mais que ele não responda, ele manda uma luz e clareia aquele fundo do poço e nos mostra o caminho de volta!
E foi assim que as coisas foram voltando ao normal... e abrindo minha cabeça e meu coração... eu então decidir viver um dia de cada vez... Porque a vida é agora e o amanhã só Deus sabe! As respostas virão com o tempo!!!

Eu tenho...

"Eu tenho lutado contra o meu cansaço diário, a minha tristeza sem motivo, a minha vontade de sumir no mundo. Eu tenho lutado pra encarar a vida de gente grande como mulher feita e só tenho visto no espelho o olhar assustado de uma menina que quer colo.

E a minha dor de cabeça que não abandona mais. Eu tenho disfarçado as minhas olheiras com um creme vagabundo e o cheiro de tédio com perfume importado. O meu olhar parado no horizonte eu digo que é cansaço. A minha dor de cabeça eu finjo ser cansaço e a minha vontade de chorar eu empurro goela abaixo."(suspiros da mariposa apaixonada)

O doce amor

Os dias tem sido doces ao lado do Pedro, sinto-me imensamente feliz... Por tudo está correndo bem! Estamos todos felizes com o desenvolvimento dele...
Engraçado...Tão pequeno e ele sempre que conversamos... consegue olhar no fundo dos meus olhos! é como se pudesse compreender tudo! Isso é muito bom, pois então ele deve saber, sentir e ouvir minhas palavras de amor todos os dias!!! quando eu o digo que o amo mais que qualquer outra pessoa no mundo... e quando eu o falo também olhando nos olhos, que ele não precisa ter medo pois estarei ao seu lado sempree!!
Estou lendo o livro Meu rei arthur - a chegada de um filho com sindrome de down!
o livro é exelente! tem me ajudando bastante como o pedro, alem dela descrever em detalhes sobre a chegada de seu filho arthur, ela descreve sentimentos bem parecidos com os meus. Bom, na verdade creio que a maioria das mães e pais acabam por sentir as mesmas sensações!! pois é como a autora mãe do arthur mesmo descreveu em seu livro - "é como se eu tivesse planejado viajar de férias para a italia e de repente fosse parar no peru, precisaria de novos guias, descobrir novos pontos turisticos e fazer um outro roteiro da viagem, quanto mais tempo eu levasse para aceitar as mudanças de planos,menores as chances de usufruir das belezas do novo país." É ISSO AÍ! POR ISSO TENHO APROVEITADO CADA SEGUNDO DAS MINHAS FÉRIAS NO PAÍS QUE DEUS ME MANDOU! Rsrsrsrrs

Do Desespero à felicidade!

"Naquele momento eu congelei...É foi assim mesmo, naquele dia frio de janeiro, o mais frio de 29 anos...Ouvir aquelas palavras, ou melhor aquela explicação científica imensa... Que me deixara ainda mais nervosa, me deixaram sem chão... Como poderia? - Não. Isso não ta acontecendo! Eu implorava para que fosse um sonho e alguém chegasse de me arrancasse de lá!! Mas ninguém me acordou, e eu percebi após alguns minutos que tudo não passada da mais dura realidade! Sim. no momento a única coisa que pensava era porque o destino pregou essa peça pra mim? me questinonava desesperadamente "O porquê??" Mas Deus não me respondeu absolutamente nada, talvez porque a resposta só viesse com o tempo! Naquele dia, estava sentada numa cadeira de rodas, porque o efeito da anestesia ainda permanecia... mas ainda bem que eu estava sentada alí porque quando não, eu cairia, minhas pernas tremiam como vara de bambú... eu só pensava que golpe traiçoreiro do destino, eu mereço esse "castigo"??(sim, era assim que eu o chamada os primeiros dias) e procurava em todos os detalhes de meu passado, onde eu havia sido mas cruel,má e merecedora de um castigo assim. É foi díficil o primeiro dia. Meus pensamentos estavam todos direcionados para a noticia que acabara de receber... Eu tive sim um abraço forte, tão forte que me senti até confortável por ter alguém do meu lado, não, eu não estava sozinha (meu marido,meu amor, minha vida estava ao meu lado compartilhando aquela dor) e naquele abraço, não precisavamos falar nada, o silêncio tomou conta de nós por um minuto, mas sentia que naquele instante algo se intensificava entre nós. Estava tudo escrito, desde o dia que nós conhecemos,nos apaixonariamos, nos casariamos e teriamos um menino, chamado Pedro Lucas, e ele seria uma criança especial! Sim. mas todas as crianças são especiais. É mas ele viria com um conteúdo a mais, um cromossomo a mais. Isso o tornaria ainda mais especial! Naquele dia recebemos a notícia também que o pedro nasceu com um "Defeito septo atrioventricular" Eu nunca ouvi falar sobre isso mas me assustou ainda mais... poxa o que tem mais de pior pela frente? o que será de meu menininho??... essa era as palavras que eu repetia para mim mesma! Então, ela nos explica que esse problema é bem comum nos bebês nascidos com a trissomia 21(nome científico para sindrome de down) e nos falou que seria preciso uma cirurgia corretiva quando ele tivesse por volta dos 3 meses de vida. Meu Deus, tão pequenino, e já com tantos problemas!(mas um pensamento melancolico). Os dias se passaram e eu ja nem havia mais lagrimas para chorar, com o passar dos dias tudo foi se encaixando... Havia uma explicação, que Deus no momento, não queria nos mostrar... Voltamos para casa, o amor que eu sentia pelo Pedro, de um momento para outro foi se tornando um sentimento ainda mais inexplicável.O amor de mãe havia nascido dentro do meu coração... Isso que me fez ter forças para lutar pela vida de meu filho, se eu e pai dele não os desse amor e apoio o que seria dele?? Sim. o desespero foi passando, a fase inicial de desinformação também, eu mergulhei nesse mundo virtual para me encher de respostas para minhas perguntas,minhas dúvidas, que no momento eram muitas... Com a medida que eu fui lendo, meu coração se acalmava e eu ia percebendo que meu filho não seria incapaz e isso não seria motivo para ele não ter uma vida normal! Ele não tinha culpa de nada que tava acontecendo ele foi vítima de uma acidente genético conhecido por Sindrome de down, ele não é doente, nem muito menos incapaz, ele só tem um cromossomo a mais!!!E porque não ama-lo? e porque não não dar toda apoio apara um melhor desenvolvimento? Fui percebendo que não havia motivo para tanta tristeza, meu filho estava ao meu lado, rindo para mim ao dormir... me enchendo de felicidade a cada olhar que trocavamos! E então minha preocupação tinha mudado o foco, para a cirurgia, todos os exames até o momento tem sido muito satisfatorios e agora estamos esperando só momento certo para opera-lo, ele esta com 2 meses agora, e então com 3, o caso dele será entrege para o melhor cardiologista pediatra do mundo,René Prêtre, sim, eu disse do mundo, isso já nos tranquiliza bastante! agora é só ter fé que tudo vai dar certo!!! e com o passar dos anos,a medida que Pedro pronuciar as primeiras palavras, dar os primeiros passos, nos dizer um eu te amo e um obrigado por tudo! entenderemos ainda melhor que a chegada de uma criança com sindrome de down em nossas vidas não é um castigo e sim uma benção de Deus para nós. UM PRESENTE, QUE NÃO É DADO A QUALQUER CASAL E SIM OS MAIS CAPACITADOS!
Deus irá nos mostrar o porque de ter nos escolhido para ter como filho esse anjinho!!! Tenho certeza que ele ainda nos dará tamanha FELICIDADE! Eu amo meu filho com toda força do meu ser! e estarei ao lado dele para o que der e vier!!"
E esse é nosso anjinho: Esse é o amor da minha vida!

Do coração...

Outro dia escutei uma amiga dizer, esse blog está tão mãe... (rs)

Sim, tenho que concordar... afinal eu só tenho tido pensamentos para meu pequeno Pedro Lucas que está por vir e Meu Maridão!

Então vamos lá...


"Eu me pego pensando em cada detalhe...
Hoje, eu fiquei lembrando dos meus amores e dos caras que me amaram. Na minha vida tudo aconteceu rápido e de repente. E mesmo sem saber de muita coisa, tem um bocado de coisa que eu já sei... Dos romances sobraram as mentiras, as cobranças e os cartões apaixonados que eu guardo até hoje. Me envolvi com vários caras legais e criei muito romance em cima das histórias que não existiam. Fui uma namorada exemplar pra cada um deles mesmo que só por um dia. E amei com intensidade todos, cada um de uma maneira.
Eu cometeria erros maiores e pagaria micos memoráveis se isso fosse necessário para eu me sentir feliz. É o amor é isso mesmo faz a gente fazer cada coisa... mas também faz a gente se sentir muitas vezes como a mosca do coco do cavalo do bandido ou a frieira embaixo do dedo do mindinho! E faz a gente pensar: Puta merda, isso só acontece comigo! née?
Mas é sempre assim... ele sempre deixa de ser 'O' para ser 'UM'... apenas mais um amor em sua vida... Tudo passa, e se passou talvez não sido assim tão eterno como você pensou, verdadeiro sim, mais melhor pensarmos que tudo é eterno sim, mas, enquanto dura.
...Tudo ficará para sempre dentro de uma caixinha colorida escondida dentro do armário...

Um Principe na minha vida!

É talvez o meu desejo tenha atrapalhado na intuição de saber qual o sexo do meu filho!
FILHO, sim, MENINO, HOMEM... :)
Quando estava fazendo a ultrasom e após saber que meu sobrinho é um menino, deitei, cheia de anciedade...para saber o sexo do meu bebê... que já me fazia sentir tão bem!!
Bom... Nem demorou muito pra eu escutar aquelas palavras que fez meu coracao disparar: "Olha só, OUTRO MENININHO MAMÃE!" uiiiii nem sei explicar o que sentir... vontade de chorar, de riir... kkkk Mas foi um sensacao bem gostosa! mesmo ele contrariando minhas expectativas!
Eu fiquei muito feliz! e desse dia em diante começei a me imaginar como mãe de um menino... MÃE DE UM FUTURO HOMEM! Aiii eu gostei da idéia!
Tô bem feliz!!!!
na proxima ultra quero vê melhor essa pitokinha, tava tão ruim a imagem que fiquei meio confusa, quando ela dizia, - Olha mamãe aki. a pitokinha dele!!!! E eu - Ah! sim!! to vendo!!
Conversa, que eu tava vendo alguma coisa, mas ter certeza mesmo que aquele pontinho era a pitokinha do meu filho n tinha!!! kkkkkkkkk
na proximo, que farei aki, junto do papai, na suiça, p onde voltei p ficar junto do papai irei ver mais claramente!!!
Agora a escolha do nome... que esta sendo muito dificil!!!!!
Talvez Pedro Phillipe, seja a escolha certa... não sei... vamos vê se ele dá um sinal ^que gosta desse nome!!!!!!

cada dia q passa crio mas sintonia com meu filho...
somos um só corpo!!
e eu estou cada dia mais apaixonada por ele...
realmente ser mãe nao tem explicacao, só sabe que é!
Tudo começa, desde a barriga...

até a proximaaaaa!!!

Agora... Mamãe!

Pois é! mamãe!!! Ainda estou meio perdida por medos e espectativas dessa nova fase da minha vida, apesar de eu esta querendo, quando veio, foi bem surpresa mesmo!Quando eu fiz aquele teste de farmacia, e apareceu as duas linhas mais lindas da minha vida!
Ser mãe, é muito mais do que pensava... (e olha que ainda nem começou a jornada).
Estou na 16° Semana de gestação e te digo minha amiga, Tudo muda em você! Seu corpo,sua cabeça, seus instintos... A sensibilidade se torna a coisa mais visivel em você, e tudo é motivo pra uma Guerra! rs rs é faz parte!
Bom, me sinto melhor agora, apos a fase de cansaço,indisposição e deprê... Porque fala sério, a mudança nao é só no psicologico, a mudança fisica também é bem grande! Isso acaba deixando você com medo, medo nao, apavorada! rs rs Vem os quilinhos a mais, as estrias, as celulites... a ansiedade deixa você maluca! Já li muito a respeito, e sei que essa fase dos 3 primeiros meses é normal surgir questionamentos sobre a vontade de ser ou nao mãe, de pensar se foi mesmo o melhor momento para ser mãe! Bom está longe do meu amor, saber que passarei minha gravidez longe de minha mãe, meus irmãos, meus amigos, que tomarei a decisao, talvez a mais importante da minha vida de ter uma familia, a minha familia longe do meu pais, de todos que eu amo faz eu me sentir muito mais insegura e cheia de duvidas e medos,bom, medrosa eu sempre fui, mais agora todas as minhas fraquezas se tornam mais evidentes.
Como eu previa, esse ano esta sendo realmente um ano de mudanças bruscas, boas mudanças, resultados de minhas escolhas. Agora tem um ser que vive dentro de mim e em breve ao meu lado, e ele sofrerá ou se beneficiará de todas as minhas escolhas. Não penso só por mim agora!
Meu pequeninho cresce junto comigo. (porque eu ainda estou crescendo rs rs)
Apesar de tudo isso que esta acontecendo está mexendo muito comigo, me sinto muito feliz, e as vezes quando o sinto pular na minha barriga(eu sinto, e sinto desde cedo, acredite se quiser)
eu sinto uma alegria tão grande e o amor por ele cresce a cada dia, como todo o seu corpo, como suas celulas se multiplicando a todo instante... é incrivel mesmo sensação, e entao cada dia que passa eu me sinto mais segura, e meu corpo e minha cabeça vão se preparando juntos para essa surpreendente experiencia que é ser mãe! Agora estou anciosa para saber quem é o meu filho, quem é esse ser tão pequenino que foi capaz de mudar toda minha vida!! Falta pouco para eu descobrir como ele ou ela se chamará. ah e outra coisa, também falta pouco para eu voltar para minha nova vida ao lado do meu maridão e agora PAPAI! Estou com muita saudade! Ele é um homem maravilhoso,um bom filho, um bom amigo, um bom companheiro e sendo assim tenho certeza que será um bom pai!
Vamos lá, coragem Carol! Uma nova vida a espera!!!
Beijossss da mais nova Mamãe!

**Ah e um palpite da mamãe, sonhei com uma menina,logo no começo, talvez seja ela a responsavel por toda essas mudanças! Mais caso eu erre, e
um meninão esteja a caminho, sei que ele será minha vida da mesma forma! AFINAL , é um pedaço meu e meu amor já é tão grande mesmo não sabendo o sexo!